你是否喜歡自己？你是否認(rèn)為自己是一個(gè)不錯(cuò)的人？你是否認(rèn)為自己值得別人喜歡？你是否認(rèn)為自己有權(quán)得到快樂？這種自我評估的結(jié)果對一個(gè)人的心理健康至關(guān)重要，也是自信、樂觀、開朗等積極人生態(tài)度的基礎(chǔ)。一個(gè)連自己都不喜歡的人怎么會去喜歡別人、喜歡周圍的世界呢？

　　幼兒時(shí)期是自我評估的萌芽和發(fā)展時(shí)期，積極正面的鼓勵，安全溫暖的家庭和社會環(huán)境有助于幼兒形成高自我評估，反之則會導(dǎo)致低自我評估。

　　自我評估高的孩子比較善于自己解決問題，喜歡與外界交流和參加小組活動，樂于遵守游戲規(guī)則，自信快樂。

　　自我評估低的孩子不愿意嘗試新事物，會經(jīng)常說一些消極的話，如“我不行”，“我太笨了”，“我又錯(cuò)了”等，他們輕易地放棄努力的機(jī)會而等待別人的幫助，容易失望，情緒不穩(wěn)定。

　　曾經(jīng)見過一個(gè)這樣的女孩子，行為富于攻擊性，情緒總是處于不穩(wěn)定狀態(tài)，一會兒大哭，一會兒大笑，時(shí)而憤怒，時(shí)而失望，更換玩具頻繁，注意力保持時(shí)間很短，這些都給父母和老師帶來了很大的壓力。經(jīng)過分析，原來她主要的問題就是低自我評估。長期的負(fù)面評價(jià)使她對一切都呈敵對狀態(tài)，而這種敵對狀態(tài)又導(dǎo)致對她的負(fù)面評價(jià)，惡性循環(huán)使其自我評估值較低。

　　提高孩子自我評估的策略有很多。父母可以用各種方式輸送給孩子多方面正面積極的信息，如“你對我們很重要”“你很可愛”“我們喜歡你”“你真了不起”等，也可以在家里懸掛孩子的照片、證書;選擇適合孩子年齡與性別的衣著;大量適當(dāng)正面的贊美;對孩子行為及時(shí)準(zhǔn)確的反饋;提供給孩子多種多樣的人生經(jīng)歷等等。此外，父母自己首先要做一個(gè)正面積極的榜樣，提高自己的自我評估。

　　父母要給孩子足夠的關(guān)注時(shí)間和愛，以滿足孩子的情感需求。同時(shí)給孩子創(chuàng)造一個(gè)溫暖、安全的家庭和學(xué)習(xí)環(huán)境。父母離異或家庭暴力對孩子的自我評估有很大影響，孩子有時(shí)會覺得是因?yàn)樽约旱脑蚨尭改覆婚_心，從而責(zé)備自己。

　　正確的鼓勵孩子

　　現(xiàn)在的父母大多十分注意保護(hù)孩子的自尊心，但不知爸爸媽媽們是否意識到，鼓勵性的言語說得不恰當(dāng)也可能破壞孩子的自信心呢。這里我們列舉了幾種聽起來沒錯(cuò)，但實(shí)際上對孩子成長不利的鼓勵之詞，希望引起爸爸媽媽足夠的重視。

　　婷婷從幼兒園回來，抱怨她的小伙伴“太自私”。

　　錯(cuò)誤回答：媽媽完全了解你的感覺。

　　自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這么說是覺得他經(jīng)歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能以后她什么都不愿告訴你了。

　　正確做法：從問一些簡單的問題著手，了解事情的全過程及細(xì)節(jié)，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。

　　小濤剛剛同小伙伴玩了，回家卻宣稱：“我一點(diǎn)也不喜歡大明?！?/P>

　　錯(cuò)誤回答：“不可以這么說，大明是個(gè)好孩子?！?/P>

　　你只是不希望孩子對他人過分地指責(zé)，希望兩個(gè)孩子相處愉快。

　　不過在這時(shí)候告訴孩子應(yīng)該怎樣去“喜歡”別人是不對的，這等于是輕易地否認(rèn)他對小伙伴的判斷力，很可能抑制他今后判斷人、發(fā)展人際關(guān)系的能力。

　　正確做法：認(rèn)識到你的孩子不喜歡另外一個(gè)孩子總有他的理由。還是同孩子聊聊吧，問他：“那你今天過得不開心嘍？大明對你怎么了？他做了什么事讓你不高興了？下次碰到他你準(zhǔn)備怎么辦？”通過這種方式來鼓勵孩子。

　　5歲的馬靜說：“今天班里畫畫，老師表揚(yáng)我了。”

　　錯(cuò)誤回答：“你是最棒的?！?/P>

　　如果總是用“最漂亮的”“最可愛的”“最能干的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力。會令孩子對自己期望過高，以致不能承受。

　　而且，孩子同小伙伴一比較，發(fā)現(xiàn)“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”，她漸漸發(fā)覺她并不是樣樣都比別人好。心理學(xué)家做過一項(xiàng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表揚(yáng)孩子會導(dǎo)致孩子自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)胤鲜聦?shí)的表揚(yáng)和鼓勵才會真正對孩子有益。

　　正確做法：不要再不切實(shí)際地表揚(yáng)孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多?！斑@個(gè)故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

　　父母吵架的時(shí)候，讓6歲的佳琪聽到了，做媽媽的想對孩子作一番解釋。

　　錯(cuò)誤回答：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么?！?/P>

　　在這個(gè)開放的年代，我們有時(shí)候讓孩子知道得太多了。有些父母認(rèn)為孩子如果知道了爭吵的來龍去脈就不會胡思亂想了。沒錯(cuò)，聽到父母發(fā)生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔(dān)憂。在他們的小腦瓜里，覺得生活像他們在電視、電影里看到的那樣混亂、易碎。你們夫婦或許覺得激烈的爭吵不過是漫長的婚姻道路上的一點(diǎn)小波折、小點(diǎn)綴，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態(tài)：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。

　　正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣太大了，這跟他沒關(guān)系。因?yàn)椋牭礁改冈诖蟪常⒆犹鰜淼牡谝粋€(gè)念頭是爭吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會和好嗎？

　　然后，在孩子面前同你的配偶來個(gè)簡單的擁抱或是說句調(diào)侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報(bào)解除了。

　　芳芳從幼兒園回來悶悶不樂，因?yàn)橥槌靶λ袀€(gè)大蒜鼻子。

　　錯(cuò)誤回答：你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個(gè)樣子。

　　媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論長得什么模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實(shí)等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。事實(shí)上，兩三歲孩子就開始注意自己的長相了。到了五六歲，他們會同別人比較，然后，會抱怨：“我的臉太黑了。”“我是不是太矮??？”可能令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個(gè)人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。

　　正確做法：如果孩子覺得自己哪里長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點(diǎn)，可以鼓勵他去打打籃球，學(xué)習(xí)游泳。當(dāng)然，有時(shí)候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗?shí)在無能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。

　　6歲的單玲聽到老師說吸煙不好，回來問你有沒有吸過煙。你回答說沒有，他不信任似地再問：“真的嗎？”

　　錯(cuò)誤回答：“我從沒對你撒過謊?！?/P>

　　你這么說是為了贏得孩子的信任，但告訴孩子“從沒并且永遠(yuǎn)不會對他撒謊”之類的話，孩子今后很輕易就能抓住你的把柄，不再信任你。

　　正確做法：“爸爸盡可能對你誠實(shí)。”當(dāng)他下次發(fā)現(xiàn)你在說著一個(gè)善意的謊言時(shí)，你就有了解釋的機(jī)會，告訴他有時(shí)候這么做只是好心?！鞍职种澜裉斓牟瞬缓贸?，可是外婆費(fèi)了好多時(shí)間來準(zhǔn)備，我不想讓她不高興啊。”

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