關(guān)系就是一切，一切都是為了關(guān)系。

　　心理學(xué)中的這句話的意思是，我們的一切言行和心理變化都發(fā)生在種種關(guān)系中，而我們做任何事情都是為了獲得關(guān)系中的某些東西。

　　關(guān)系如此重要，但關(guān)系又容易成為一團(tuán)迷霧，令我們很容易在關(guān)系中迷失。

　　在前不久的專欄文章《穿越你心靈的保護(hù)層》中，我引用英國老師弗蘇摩迪的話說，我們的心有三層結(jié)構(gòu)，最外面一層是保護(hù)層，中間一層是傷痛，而最深處一層是真我。

　　保護(hù)層太厚，是我們絕大多數(shù)人的共同問題，因?yàn)檫@個(gè)厚厚的保護(hù)層，我們觸碰不到自己的真我，也觸碰不到別人的真我，結(jié)果就是，我們不僅常常感覺到要命的孤獨(dú)感，我們也無法建立真正親密的關(guān)系，因?yàn)檎嬲挠H密，是兩個(gè)人真我與真我的相遇。

　　保護(hù)層之所以太厚，是因?yàn)橛刑鄠础Ｎ覀儜峙逻@些傷痛，不敢去面對(duì)它們，于是使用了種種自欺欺人的辦法，將這些傷痛包裹起來，并由此形成了保護(hù)層。

　　在研究生快畢業(yè)時(shí)，我給自己人生立下三個(gè)目標(biāo)，第一個(gè)是與孤獨(dú)達(dá)成一個(gè)默契，第二個(gè)是在最值得珍惜的人面前毫不猶豫地表達(dá)真誠。假若第一個(gè)目標(biāo)達(dá)到，那么我將不再懼怕孤獨(dú)，反而可以安于孤獨(dú)，而假若第二個(gè)目標(biāo)達(dá)到，我就可以擁有深度的親密關(guān)系，那時(shí)所謂的心靈感應(yīng)都會(huì)自然發(fā)生。

　　我想，這或許也是每個(gè)人需要的功課，因?yàn)槲覀兌紤峙鹿陋?dú)，同時(shí)親密關(guān)系也是絕大多數(shù)人最頭疼的事情，似乎不管我們?cè)趺磁Γ褪请y以建立真正親密的關(guān)系。

　　真要安于孤獨(dú)并享受親密，就必須揭開自己的保護(hù)層。對(duì)此，我們會(huì)本能地感到懼怕，因?yàn)槟菚r(shí)就得面對(duì)心中隱藏的傷痛。

　　不過，如果能從一個(gè)旁觀的角度看看自己內(nèi)心的傷痛是什么，對(duì)它先有一個(gè)了解，那會(huì)幫助我們更有勇氣地去面對(duì)它。

　　3歲前，孩子與媽媽避免重大分離

　　弗洛伊德曾說，人的兩大動(dòng)力是性與攻擊。

　　弗洛伊德的這個(gè)說法引起了很多人的反駁，而現(xiàn)在的新精神分析學(xué)派、客體關(guān)系理論將其修正成，人的兩大動(dòng)力是親近與疏遠(yuǎn)。

　　可以看出，客體關(guān)系理論完全是從關(guān)系的維度去審視心理動(dòng)力的。與人親近，尤其是與自己喜歡的人親近，是我們一大動(dòng)力。但同時(shí)，有時(shí)適當(dāng)?shù)嘏c人疏遠(yuǎn)，保持一種孤獨(dú)，給自己一個(gè)空間，這也是我們一大動(dòng)力。

　　如果親近的需要得不到滿足，我們就會(huì)產(chǎn)生創(chuàng)傷。如果疏遠(yuǎn)的需要得不到滿足，同樣也會(huì)產(chǎn)生創(chuàng)傷。

　　既然心理學(xué)稱，關(guān)系就是一切，一切都是為了關(guān)系，那么也可以說，人類的創(chuàng)傷基本都可以歸為這兩類：親近需要沒有滿足的創(chuàng)傷，疏遠(yuǎn)需要沒有滿足的創(chuàng)傷。

　　前一種創(chuàng)傷，即被拋棄的創(chuàng)傷，后一種創(chuàng)傷，即被吞沒的創(chuàng)傷。

　　客體關(guān)系理論還稱，我們成年后的人際關(guān)系模式，其實(shí)是童年時(shí)人際關(guān)系模式的再現(xiàn)。同樣也可以說，我們成年后容易襲來的創(chuàng)傷，其實(shí)是童年時(shí)早就被襲擊過的創(chuàng)傷。

　　被拋棄的創(chuàng)傷，是極其常見的，它主要表現(xiàn)在，孩子與父母，尤其是媽媽的關(guān)系上。

　　這種創(chuàng)傷，簡(jiǎn)直可以說是我們民族的一種文化，一種普遍現(xiàn)象。自從新中國成立以來，孩子們想與媽媽親近的需要普遍沒有得到滿足。

　　首先是，媽媽們的產(chǎn)假太短了，原來只有一個(gè)多月時(shí)間。產(chǎn)假結(jié)束后，城市里的媽媽們就要上班，而農(nóng)村里的媽媽就要下地干活。這個(gè)產(chǎn)假的設(shè)計(jì)，似乎只是用來給媽媽們恢復(fù)身體，而根本沒有考慮到嬰兒們的需要，結(jié)果導(dǎo)致我們國家的孩子們?cè)谏钤缙诰拖扔幸粋€(gè)與媽媽分離的巨大創(chuàng)痛。

　　心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，孩子們3歲時(shí)才能形成“客體穩(wěn)定性”的概念。這時(shí)，一個(gè)事物從他眼前拿走，他不會(huì)太慌，因?yàn)樗肋@個(gè)事物仍然存在。但在客體穩(wěn)定性的概念沒有形成前，他要么會(huì)很慌，要么根本不在乎，因?yàn)樗麜?huì)認(rèn)為，這個(gè)事物一旦在他眼前不存在了，那就是徹底消失了。

　　因?yàn)檫@一特點(diǎn)，孩子們對(duì)與媽媽的分離極其敏感。如果媽媽不見了，他們會(huì)非常恐慌，因?yàn)樵谒麄兛磥恚瑡寢寱簳r(shí)的不見就意味著徹底消失，而媽媽是他們生命中最重要甚至唯一重要的，所以媽媽暫時(shí)的分離會(huì)造成相當(dāng)?shù)膭?chuàng)痛。

　　研究還發(fā)現(xiàn)，如果3歲前媽媽與孩子分離達(dá)兩個(gè)星期以上，由此造成的創(chuàng)痛就是不可逆轉(zhuǎn)的。所謂不可逆轉(zhuǎn)，即這一創(chuàng)痛不會(huì)因?yàn)閶寢尰貋砗蠛煤冒参克В鼤?huì)一直留在孩子的心里，留待他以后自己去處理。

　　所以，比較完美的做法是，在孩子3歲前，媽媽與孩子沒有重大分離。

　　最起碼，在嬰兒3個(gè)月大前，媽媽不要離開孩子。因?yàn)檫@3個(gè)月是至關(guān)重要的3個(gè)月，假若這一階段媽媽對(duì)孩子很親近，將孩子照顧得很好，這個(gè)孩子就有了一個(gè)最基本的心理健康的基礎(chǔ)。

　　最好這一階段要延續(xù)到6個(gè)月時(shí)，因?yàn)樾睦韺W(xué)研究發(fā)現(xiàn)，像精神分裂癥、嚴(yán)重的人格障礙等重性的精神疾病，常常可以發(fā)現(xiàn)是當(dāng)事人在6個(gè)月大之前造成了嚴(yán)重創(chuàng)傷，而這是相當(dāng)難治療的。

　　現(xiàn)在，媽媽們的產(chǎn)假已有一百多天，這個(gè)延長(zhǎng)是極為關(guān)鍵的，原來一個(gè)多月的產(chǎn)假實(shí)在是太短了。我有多名來訪者，他們都是在出生一個(gè)多月后就與媽媽分開了，甚至立即就被送到了全托幼兒園，這是極其巨大的被拋棄的創(chuàng)傷。我們還習(xí)慣由老人帶孩子，這種普遍現(xiàn)象，對(duì)孩子而言一樣是一種創(chuàng)傷，因?yàn)闆]有誰比媽媽更重要。

　　尤其是，假若孩子在很幼小的時(shí)候不斷在媽媽和老人或其他撫養(yǎng)者之間來來去去的話，那也會(huì)造成巨大的創(chuàng)傷，因?yàn)槊恳淮魏蛽狃B(yǎng)者的分離，都是一次被拋棄的創(chuàng)傷。

　　我自己想，像邱興華、馬加爵和李磊等惡性案件，也許都可以在這一方面找到根本原因，他們很可能都在嬰幼兒時(shí)遭遇過與媽媽嚴(yán)重分離的創(chuàng)傷，于是等他們成年后，他們很難與女性和諧相處，同時(shí)也很難與其他人相處。

　　情感缺失可能不是配偶的原因

　　被拋棄的創(chuàng)傷和被吞沒的創(chuàng)傷，幾乎總是在一起出現(xiàn)。它們先是一同出現(xiàn)親子關(guān)系中，而等這個(gè)關(guān)系中的孩子長(zhǎng)大后，它們就會(huì)一并出現(xiàn)在情侶關(guān)系中。

　　我的多數(shù)女性來訪者，都可以發(fā)現(xiàn)有嚴(yán)重的被拋棄的創(chuàng)傷，而她們來找我做咨詢的關(guān)鍵原因，都是她們的先生開始逃避她們。再仔細(xì)了解，她們的先生則是有典型的被吞沒創(chuàng)傷，那也就是說，她們的先生沒能力發(fā)出分離攻擊的信號(hào)，或者發(fā)出了太太也接受不到。

　　我的一個(gè)來訪者非常憤怒的是，她的男友有了第三者，于是她逼問他，你愛我不愛我，你是要和我在一起，還是要和我分手，快說，我只要你一句話。

　　她男友給了很經(jīng)典的回答：打死我也不說。

　　她難以理解這個(gè)男人這句話的意思，而在我看來，這個(gè)男人無法說出“我想和你分手”或“我想離你遠(yuǎn)點(diǎn)”這樣的分離攻擊的話來，他不允許自己發(fā)出這樣的言語，但他通過行動(dòng)來表示這個(gè)意思。

　　很有趣的是，那個(gè)第三者和我這位來訪者一樣是有過嚴(yán)重被拋棄創(chuàng)傷的女子，所以她們兩個(gè)都將他抓得很緊。

　　后來，這個(gè)男人又對(duì)她說過一句話“這種局面也不是我想要的”。對(duì)于這句話，我的來訪者認(rèn)為是，他拒絕不了女人。

　　同樣的，來到我工作室的男性，多數(shù)是有過被吞沒創(chuàng)傷的，他們也一樣為親密關(guān)系而深深苦惱。

　　之所以男人和女人都如此苦惱，一個(gè)關(guān)鍵原因是，我們沒有意識(shí)到，配偶不是我們情感缺失的答案。這是一個(gè)很深的道理，我將在以后的文章中詳述。

　　親密性吞沒所觸發(fā)的分離攻擊

　　媽媽與孩子的關(guān)系太疏遠(yuǎn)會(huì)給孩子帶來創(chuàng)傷，而太親近也一樣會(huì)帶來創(chuàng)傷。這后一種創(chuàng)傷，可以稱之為被吞沒的創(chuàng)傷。

　　一天，我?guī)覀兗业募臃曝垺靶“住比ノ业墓ぷ魇遥浅Ｈ侨讼矏郏腥ノ夜ぷ魇业呐笥讯既滩蛔∫灿行と耍詭缀鮼碚卟痪堋?/p>

　　但很有趣的是，我發(fā)現(xiàn)它對(duì)兩位女士很是抗拒。她們抱它時(shí)，都將它抱得特別緊，而且憐愛得不得了，但我發(fā)現(xiàn)，小白這時(shí)在用它的前爪用力在它和這兩位女士的身體間撐出一個(gè)空間，而其他人抱它時(shí)，它都是很放松地躺在擁抱者的懷里，非常享受。

　　看上去，她們將小白抱得太緊了，而其他人抱得沒有那么緊。

　　并且，其中一位女士不斷地將小白抱過來玩，最后它怕了她，干脆經(jīng)常藏在沙發(fā)地下不出來了，而有意思的是，這位女士似乎完全沒意識(shí)到小白對(duì)她的這種抗拒，還認(rèn)為小白很喜歡她。

　　類似這一畫面，我在波蘭古都克拉科夫的一個(gè)廣場(chǎng)也見過，當(dāng)時(shí)，一個(gè)年輕媽媽緊緊地抱著女兒親吻，而女兒將臉向外扭去，并用手用力地推開媽媽，但這位媽媽對(duì)女兒親了一下又一下，也是完全沒看到女兒對(duì)她的排斥。

　　每個(gè)孩子都渴望與父母親近，假如父母對(duì)自己極親近，那么孩子一方面會(huì)很喜歡這種感覺，但另一方面又覺得自己被吞沒了，就像小白的故事和克拉科夫的故事，擁抱者似乎完全感覺不到被擁抱者的抵觸，而這意味著，擁抱者看不到對(duì)方的真實(shí)存在，所以這真的是一種吞沒。

　　并且，被吞沒的創(chuàng)傷常常與被拋棄的創(chuàng)傷連接在一起。假若一位媽媽自己小時(shí)候有過嚴(yán)重被拋棄的創(chuàng)傷，那么她對(duì)親近的渴求就非常重，但她的渴求是如此之重，以至于她的伴侶會(huì)被嚇跑，會(huì)感覺到厭煩，會(huì)想辦法與她拉開距離。這樣一來，她的親近的渴求就在伴侶身上得不到滿足，轉(zhuǎn)而在孩子身上去尋求滿足了。

　　孩子也會(huì)感覺到媽媽的渴求太重了，他抗拒，但他的抗拒沒有力量，而且因?yàn)榉N種微妙的心理，他甚至連抗拒的信息都傳遞不出去，最嚴(yán)重時(shí)，他甚至意識(shí)上對(duì)媽媽完全沒有了抗拒，但那時(shí)就會(huì)有更嚴(yán)重的問題發(fā)生。

　　被拋棄的創(chuàng)傷，也被稱為分離焦慮。通常，我們?cè)诜蛛x時(shí)都會(huì)傷心，這是輕度的分離焦慮，而有過嚴(yán)重被拋棄創(chuàng)傷的人，可能會(huì)在任一分離時(shí)都會(huì)體驗(yàn)過嚴(yán)重的分離焦慮，就像是心臟病發(fā)作，呼吸變得很艱難，空氣似乎都有了重量，讓自己喘不過氣來，嚴(yán)重時(shí)會(huì)覺得生不如死。

　　分離焦慮的概念，學(xué)過心理學(xué)的人可能多少都有了解，但對(duì)于與這個(gè)概念相對(duì)的另一個(gè)概念——分離攻擊，可能就完全沒有了解。

　　所謂分離攻擊，即當(dāng)你覺得關(guān)系太過于親近時(shí)，你得發(fā)出攻擊性的信號(hào)，以此與對(duì)方暫時(shí)有一定程度的分離。

　　然而，假若面對(duì)別人的吞沒時(shí)，你完全發(fā)不出攻擊性信號(hào)，甚至完全意識(shí)不到自己有分離攻擊的傾向，那么這就可能會(huì)變成極具破壞力的攻擊行為。

　　四川一名40多歲的男子將60多歲的媽媽砍死。親人和鄰居對(duì)此百思不得其解，因?yàn)檫@位未婚男子對(duì)媽媽極為孝順，而這位媽媽對(duì)兒子也照顧得無微不至，她每天都要去兒子家為他做一日三餐，旁人覺得這位媽媽為了兒子可以付出一切。

　　這對(duì)母子的關(guān)系可能是小白故事的超級(jí)版。媽媽無微不至的照顧令這個(gè)兒子窒息，但要么是他發(fā)出的拒絕信息媽媽收不到，要么是他自己根本發(fā)不出這個(gè)信息，結(jié)果，媽媽和他的關(guān)系一直都過于緊密，以至于他的世界真的被吞沒了，他沒有婚姻，也沒有朋友，他的世界里只有媽媽一個(gè)人。最后，他內(nèi)心隱藏著的分離攻擊變成了殺死媽媽的犯罪行為。

　　上癮之愛：你是依賴型，還是反依賴型?

　　當(dāng)戀愛中感覺到安全時(shí)，我們所有的需要都會(huì)跳出來，所以壓抑的東西都會(huì)跳出來，這會(huì)是一股很大的能量。對(duì)于這股能量，我們?cè)撊绾翁幚砟?主要使用兩種保護(hù)形式。

　　一種形式是依賴，也叫對(duì)愛上癮，另一種形式是它的相對(duì)面，叫反依賴，也叫做對(duì)逃避愛上癮。

　　當(dāng)然你可能同時(shí)擁有這兩種形式。

　　依賴者童年時(shí)常被拋棄

　　依賴是你相信，你生命中最大的滿足來自于關(guān)系，如果沒有愛，就像沒有空氣沒有食物，就像魚沒有水。依賴型的人不需要空氣，他們需要接觸，身體上的接觸，精神上的接觸，深層的接觸，依賴型的人總想靠近對(duì)方，越近越好，依賴型的人不認(rèn)為空間是有價(jià)值的。

　　如果沒有人可以依賴，依賴型的人會(huì)非常抑郁，空虛寂寞。

　　并且，最重要的是要有一個(gè)深刻的鏈接，一個(gè)深層的接觸，膚淺的鏈接不需要，這會(huì)讓他們非常受挫。

　　一個(gè)依賴型的人進(jìn)入關(guān)系后，總渴望建立更深層的關(guān)系，他們對(duì)于這一點(diǎn)有很多想法，會(huì)希望彼此忠誠，一夫一妻，絕不希望別人介入。

　　童年時(shí)，依賴型的人會(huì)有很多被拋棄感，有時(shí)候是很大的拋棄，有時(shí)是比較小的，但是對(duì)依賴型的人來說，這都很大。比方說，你期待伴侶什么時(shí)候給你電話，但他沒有，那等待的一個(gè)小時(shí)，不是一個(gè)小時(shí)，好像是一輩子，永遠(yuǎn)要這樣等下去，而你好像很確定，你沒有得到你想要的愛。

　　這時(shí)，你會(huì)很不舒服，可能會(huì)覺得很自卑。依賴型的人有一種傾向，總是在掃描，在掃描恐懼——我是唯一的嗎?我就想知道，我是不是唯一?你到底愛不愛我?你是全心地在呢，還是一只腳已經(jīng)跨到門外?這會(huì)非常夸張，因?yàn)樗麄兊奶炀€掃描程度已調(diào)到最高，總是在掃描不安全。這是因?yàn)樾r(shí)候有太多不安全，所以他們有一個(gè)很深的感受——我需要愛，如果需要得不到滿足，就會(huì)死掉。

　　依賴型的人，所有能量都聚焦在對(duì)方身上。反依賴的人，只有小部分放到戀人身上，70%～80%都放在其他部分。

　　反依賴者對(duì)人實(shí)施管理策略

　　反依賴型的人，在關(guān)系以外有很多興趣點(diǎn)，他們需要自由，需要空間，需要獨(dú)處的時(shí)間，他們需要有空間去做自己的事情。如果他遇到一個(gè)依賴型的人，會(huì)覺得很沉重，因?yàn)樗X得自己得負(fù)責(zé)。有時(shí)這個(gè)負(fù)擔(dān)來自于父母，我們必須照顧他們，因?yàn)橛H子關(guān)系是強(qiáng)烈的束縛。他們很難說不，因?yàn)橐蕾囌呤亲约焊改福蛐『ⅲ虬閭H。

　　反依賴型的人，總是設(shè)法把事情做好，他們透過管理的方式來處理事情，他們會(huì)說，如果我把20%精力放到伴侶身上，那么我就可以把其他事情做好。但如果你是依賴型的人，你會(huì)對(duì)這一點(diǎn)非常討厭，你會(huì)反對(duì)被管理。

　　所以，反依賴的人需要關(guān)系，但又擔(dān)心被困住，就像被困在美好的監(jiān)獄。他會(huì)擔(dān)心，如果向一個(gè)人敞開，就必須照顧他。反依賴型的人，小時(shí)候他們的異性父母，或者很受傷，或者很需要，但他們的需要沒辦法從伴侶那得到滿足，于是這個(gè)很傷心很挫折的父母就會(huì)去找自己的孩子，從那里得到滿足。

　　對(duì)孩子而言，一方面他覺得自己很特別，一方面覺得自己被入侵了，因?yàn)樗麄儚男【蛯W(xué)到，做自己父母的父母，而自己的需要被忽略了。

　　依賴—反依賴的親密博弈

　　所以，談到關(guān)系中的需要，依賴型的人很清楚自己的需要，但這會(huì)讓反依賴的人非常不舒服，因?yàn)樗茈y對(duì)依賴型的人說不，同時(shí)他們又很希望做自己想做的事情。所以他們進(jìn)入愛，但只進(jìn)入這么多，因?yàn)樗X得如果太進(jìn)入，自己就會(huì)消失。這是很深的恐懼，而不是一點(diǎn)點(diǎn)。依賴型的人渴望愛，就像渴望氧氣，但這會(huì)讓反依賴的人感到窒息，對(duì)方的需要就像海嘯，會(huì)把你淹沒。

　　依賴的背后，是害怕被拋棄。反依賴的背后，是害怕被入侵，被吞沒，被吃掉。

　　反依賴型的人感覺到依賴型的人的需要時(shí)，會(huì)感覺凍結(jié)了，那時(shí)會(huì)顯得有些冷漠。而依賴型的人感覺到冷漠時(shí)，會(huì)想死，所以會(huì)更加追著反依賴型的人跑，而反依賴型的人會(huì)更懼怕被吞沒，所以跑得更厲害。

　　健康的關(guān)系中，你可以處于依賴，也可以處于反依賴。但在不健康的關(guān)系中，角色是固定的，一個(gè)永遠(yuǎn)是依賴的，一個(gè)永遠(yuǎn)是反依賴的。在絕大多數(shù)情況下，這個(gè)力量是失衡的。不幸的是，依賴者的力量總比反依賴的人力量小，所以常常是反依賴的人在控制關(guān)系，決定現(xiàn)在親密度的百分比是多少，而這會(huì)讓對(duì)方抓狂，覺得如此無助，很憤怒，為了要掩蓋這種感覺，他會(huì)對(duì)抗，這會(huì)導(dǎo)致很嚴(yán)重的憤怒。

　　依賴型的人，他的憤怒會(huì)很強(qiáng)大，這個(gè)憤怒和受傷的感覺如此強(qiáng)烈，以至于可以完全失控。

　　反依賴型的人也會(huì)有天線，他們會(huì)去感覺，我有多安全，我會(huì)被吞沒嗎，我可以說不嗎，我能得到足夠的空間嗎，我可以活出我自己?jiǎn)?

　　但最初進(jìn)入關(guān)系時(shí)，他們又是彼此吸引，依賴的不會(huì)找依賴的，反依賴的不會(huì)找反依賴的.