沒有人是一座孤島，現(xiàn)實生活中，很多事我們必須求助他人，不過卻有不少人讓自己陷入“孤島”的困境?！澳芮竽慵聠?”簡單一句話，卻要在腦海里繞了無數(shù)遍彎，才能羞羞答答張口。問題出在一個“求”字上，我們堅強成了習慣，已經(jīng)不善于柔弱。但在這個日益提倡團隊精神和資源共享的世界，求助于鄰居或同事，是有些問題最便捷的解決方式。跨出自己設(shè)置的障礙吧，你會遠離困境的“孤島”。

　　借口1：“我不想讓別人覺得自己很脆弱?！?蔣欣的兒子上幼兒園的第一天，放學時帶回一張需要家長填寫的字條。那是一張緊急聯(lián)絡(luò)人名單，也就是如果蔣欣和丈夫都無法按時接兒子放學，幼兒園與誰聯(lián)系?這讓蔣欣有點犯難了?！拔业募胰撕团笥褌兌际敲β档纳习嘧?，抽出時間接孩子放學，在時間上不太現(xiàn)實。我找我的鄰居希希，一位全職太太幫助，但又有點擔心，因為我們平時并不是很親近，關(guān)系僅限見面打招呼。而且更讓我擔心的是，如果我找她幫助，她肯定會覺得我很可憐，并想 ‘為什么這種小事竟然要找我?guī)椭y道她沒有別的朋友嗎?’”

　　其實，偶爾向別人尋求幫助，你非但不應(yīng)覺得不好意思，更不用覺得丟人，反而應(yīng)該認為這是一種優(yōu)點和明智的選擇。因為這表明你能清晰地分辨自己能掌控和不能掌控的事情，并且懂得事先進行合理安排?！耙苍S，向別人求助，會揭露一些你自己并不得意或并不高興的事情?！睂＜曳治稣f，“在蔣欣這件事上，她的顧慮在于不愿意承認自己在關(guān)鍵時候竟然找不到更親近的人來幫忙。”為了不讓自己掉進這種思維陷阱里，你需要提醒自己，學會適時地向別人尋求幫助將大大有利于擴大自己的社會交往。

　　事實上，當你愿意放下架子，承認自己有那么一點點脆弱時，作為回報，別人會樂意給予你幫助。 在猶豫兩周后，蔣欣最終還是鼓足了勇氣向鄰居希希說出了自己的請求。并不意外，希希很樂意幫忙，成為蔣欣孩子的緊急聯(lián)系人。蔣欣很后悔自己沒有早點向她尋求幫助。這樣，她就不用被這小事足足折磨兩周，而且即使希希拒絕了自己的請求，她還有時間尋找備選人。幸好事情得到了圓滿的解決，而且好處似乎還不僅如此，蔣欣還收獲了一位好朋友，如今她們經(jīng)常周末一起聊天和喝下午茶。

　　借口2：“我害怕這會讓我看起來能力不夠，不能勝任。” 金敏被任命為一家文學院的職業(yè)咨詢系主任，對她來說這個新職位有許多需要學的東西。但縱使如此，在她工作的前三個月，當有學生向她咨詢有關(guān)申請研究生課程時，她都盡量自己找尋各種資料為學生進行解答。其實她明白，如果將這些問題交給院里的輔導員去做，會更方便和快捷。但她沒有這么做，“我擔心在我任職的初期，向同事尋求太多的幫助，會讓院長認為提升我是一個錯誤?！边@位35歲的媽媽有點不自信。

　　不過，金敏的擔心是正常的，尤其是工作女性，多數(shù)人認為獨立完成各種工作會讓人覺得更有能力。但專家說，“這種不尋求同事的幫助其實是種資源浪費，事實上同事們都很希望其他人向他們尋求專業(yè)上的幫助。”金敏最后也發(fā)現(xiàn)了這點，她承認：“我浪費太多時間在找資料這種瑣事上，如果我能夠找同事幫忙，就能騰出更多的時間來進行別的更緊急和重要的工作，而且還能迅速地和同事們建立起更好的關(guān)系。”

　　向同事甚至老板尋求幫助，比如請他們延長一些工作的截止時間，或者詢問反饋和意見，這并不會讓你看起來能力不夠，相反這表明你是一個很懂得團隊合作、非常具有團隊精神的人。也許你自己會感覺到自己的一點點脆弱，但這也表明你其實是想把工作做得更好。 想要改變自己這種害怕暴露能力不夠的心態(tài)，首先，要意識到如今的工作比過去更加講究合作，這意味著你會不時地需要你的同事來協(xié)助你完成一項工作。其次，尋求幫助也是一種熟能生巧的技能，所以可以有意識地練習尋求幫助，久而久之你就會覺得自然了。

　　借口3：“如果我不親自做，這事就沒法做好?！?專家解析，這個借口后面的潛臺詞是：如果我交給別人去做，就意味著交出自己的掌控權(quán)。身邊有個很典型的例子。羅莉，一位42歲的媽媽，從來不相信別的孩子父母的車技，于是她成了兒子的全職司機，無論兒子要去哪兒，都由她自己親自開車接送。盡管這意味著要多耗費汽油，以及失去自己的時間和自由，她也不愿意和其他的父母拼車?！叭绻覂鹤幼鴦e人的車出現(xiàn)任何閃失，那我無法原諒我自己。” 專家說，來自父母內(nèi)心本能的擔心可以理解，但是如果過于擔憂，甚至不切實際和有點頑固，這對于父母或者孩子本身都是不健康的。

　　有時候接受來自別人的幫助，意味著你要放棄一些掌控權(quán)，完全信任對方，而且相信她能把這件事辦好。專家說：“這需要你克服來自內(nèi)心的那種不再親自掌控的恐懼，并且保證從精神上不會憂慮。不停地告訴自己，這是不必要的擔憂。先試一星期，如果不行，下周換一種自己可以接受的做法?！边€有一種讓自己釋懷的辦法：回憶上次你在接受別人幫助后，事情得到圓滿成功的事例，有助于此次的釋懷。 羅莉就這樣一直辛苦地充當著自己兒子的司機，直到他14歲。有一次，她聽說自己小區(qū)又在進行拼車活動，于是鼓足勇氣加入了此次的拼車。結(jié)果證明，這是一個雙贏的決定：不但兒子在拼車的過程中結(jié)識了更多的新朋友，而且羅莉的時間似乎一下子就多了起來，更重要的是她開始對別的父母產(chǎn)生了信任。

　　對于女人來說，自己去完成事情似乎更有保障，但是你需要如實地去衡量你的決定的性價比。讓自己9歲的孩子鋪床，還是為了更干凈整潔由自己去費時整理?在一個盛大的聚會后，是招呼朋友幫忙收拾，還是獨自一個人熬夜清潔?做決定前，問自己：“兒子的床亂一點難道天就會塌下來嗎?昂貴的餐具洗得不夠干凈就會是世界末日嗎?”專注在自己最不愿意放棄的東西上，如更少的家務(wù)，更多與孩子相處的時間，與朋友相處得更加緊密和自然，至于其他的，隨它去吧。追求完美是要付出代價的。

　　借口4：“我不想給朋友們添麻煩?！?當邱莉從北京移居上海后，她的好朋友安妮自告奮勇要去上海為她粉刷墻和收拾新租的房子。盡管邱莉明白自己一定會和朋友忙得很開心，而且安妮是個能工巧匠，她還可以趁此機會多學幾招，但卻仍然猶豫不決：“這事看起來似乎并不妥當，讓安妮請假，從一個城市飛到另一個城市，把一整個周末就花在為我的新家干活上?！边@位大學教授為此斗爭了整整一個星期，不知道是否該接受朋友的這份好心幫助。 其實她根本不必如此緊張，專家說：“因為最終這個決定取決于對方，你的要求是否可行，她自己會進行判斷和決定?！贝蟛糠值娜似鋵嵍挤浅嵝?，尤其是你在過去曾經(jīng)給予過幫助的人。如果你并不確信對方是否會答應(yīng)，擔心聽到“NO”，那不妨先問問自己，你們的友誼是否已經(jīng)足夠堅固并經(jīng)得起拒絕。

　　邱莉最后還是接受了朋友的好意幫助。而且事實表明，迫切想見自己昔日好友的安妮非常開心地進行了一次遠途拜訪。兩個人享受了美好的周末時光，一邊為邱莉粉刷和裝飾新房子，一邊回憶了兩人的那些舊日趣事。而且邱莉也學會了很多關(guān)于裝修和修理的小技巧，以后可以獨自上陣了。事后邱莉承認：“安妮的到來的確幫了我大忙，而且還讓我減少了日后因小事求人的麻煩。” 當你在尋求別人幫助的時候，要讓對方感覺你尋求的幫助非常必要而且對你非常重要，“這事可能有點麻煩，但對我來說真的很重要”，而且也要懂得給對方臺階下，“我很理解，這件事對你來說可能有些難度。做不了沒關(guān)系，我再想想別的辦法?！碑斎唬趯で髱椭臅r候，最好能讓對方覺得日后當她們有困難的時候，你也一定不會袖手旁觀。

　　借口5：“我從小就被教育：自己的事要自己做。” 當丈夫出差5天時，朵拉，這位39歲的媽媽一個人既要照顧4歲的女兒，還要準備兩場重要的考試。但她沒有向鄰居和任何朋友求助。朵拉是位兼職寫手，正在學習成為一位從業(yè)醫(yī)生，而且還有許多的家庭瑣事需要完成：開車送女兒去學前班、學游泳和上體操班，同時還要準備女兒的一場生日會。為了將所有事情辦妥，她不得不每天熬夜至深夜2點。“我既然選擇了做一個媽媽、重返校園并兼職寫作，”朵拉為自己的逞強如此解釋，“我就應(yīng)該接受和應(yīng)付所有事情。因為這是我的承諾和選擇?！钡Y(jié)果以她患上惡性鼻竇感染而告終。 克制“不獨立就是一種失敗”的意識傾向需要來自精神力量的支持。試著將自己的注意力從自我信賴轉(zhuǎn)移至自我關(guān)愛，要明白只有會好好關(guān)愛自己，才可能更好地關(guān)愛別人，一個將自己忙碌得生病的媽媽，又如何能夠照顧好孩子和愛人?立即摒棄自己頭腦中的關(guān)于獨立的觀念吧，那不過是自我禁錮和自我約束的咒語。

　　這種精神轉(zhuǎn)移法對朵拉十分奏效?！拔议_始思考，當別人向我尋求幫助時，我是如何考慮和提供幫助的?”她說，“我發(fā)現(xiàn)，對于別人需要我?guī)椭鷷r，我從來都沒有對她們有過壞的想法。所以我確信，我的朋友和鄰居們也不會介意為我提供幫助的。”幾個月后，當她的丈夫在她最后一次考試又出差時，她請了一位好朋友幫忙照顧孩子，以便讓自己能專心學習，應(yīng)對考試?！安贿^，我仍然不會僅僅因為自己覺得有些累，就向人尋求幫助?！倍淅f，“但是在緊急情況下或是在人生的重要時刻，我已經(jīng)不再介意求人?！?/p>

（李麗欣）