7月份的時候結束了一段兩年多的感情，傷得比較重，現在也常常想起。我現在遇到矛盾的事情是：我有一個現在在談的朋友。他和我之前是同事，后來去了上海找一個更好的工作。我和他是在他剛畢業(yè)時認識的那時他工資比較低，他難得的是去了上海條件比較好的時候并沒有放棄這段感情。

　　分開的這一年多來天天給我打電話他對我也關心，他自己的條件都可以是研究生工作方面也行，為人老實忠厚，說實在是個適合做老公的人。我父母都說難得找到這么個人了，雖然說感情是自己考慮，但爸媽都勸我要我結婚算了，必盡自己也27歲了，而且找個自己喜歡又合適的人太難了。而且都說婚姻是在合適的時間遇到合適的人。

　　我也考慮過他為人和他好的方面。為了知道自己和他合不合適試著去接受他，我十一去了他那里（我們現在不在一個地方工作了。他在上海，我在廣州）接觸了5天，怎么說呢平平淡淡吧，做什么都是平平的感覺。就像是普通朋友一樣。他為人老實其實是個好事，但不是我喜歡的，看到他心里也不是很開心。

　　（我知道人不是看外表談感情的），總的說在一起我心里談不上開心！而且心里老有總被逼的感覺。和他在一起我也辦法打從心里開心高興。沒法忘記以前的痛苦。有時我在想為什么要接受自己不愿意接受的事情。

　　我有想過再找一個自己喜歡的人，但是想想一是自己沒有找到，二是自己年齡也大了。很難再找到自己喜歡的。可能是經歷過一段讓自己心太累的感情吧。

　　他要我過去和他在一起也談了結婚和以后生活的打算。我打算辭職了，現在煩惱的是要不要去他那里，我知道自己過去就會盡力去接受他。但擔心自己會不會因為結婚而后悔。我害怕沒有愛情的婚姻，會對他對我都不好！現在很徘徊和矛盾。不知道是堅持再去找一個自己喜歡的，還是就這樣的結婚算了！

　　建議至少現階段不要為他遷居到上海去。很多東西還沒想清，如果你單方面提前付出這么高的成本，給自己造成“盡力去接受他”的既定傾向，那么整段關系的基礎就已經不好，很容易作出錯誤的判斷和行為。

　　從你的來信猜測，你應該比較傳統(tǒng)，很看重戀愛婚姻，希望男女關系能夠長期發(fā)展、和諧圓滿，那么你在這方面做決策的技術需求相當高，必須盡量降低其他干擾因素的影響，這樣才能最大程度避免選擇錯誤的方向和錯誤的人。

　　所謂“干擾因素”就像令人染病的細菌，在你所處的環(huán)境里隨時都有，比如父母的催促，年齡的壓力，失戀之后找不到對愛情的信心。這些小干擾因素在你面對下一個人選時可能會凝聚成大干擾因素：你一開始就“希望”自己能喜歡他，也就是你所說的“盡力去接受他”。再加上草率地改變生活環(huán)境，在陌生的城市里將他當成唯一寄托，這個大干擾因素就會強化成超級干擾因素，讓你越發(fā)搞不明白自己是否喜歡他。

　　決定要不要跟他在一起，應該首先看他合適不合適，別的東西得排到第二第三。他也許條件還不錯，可能在一段時間之后讓你真的喜歡他，但那得由他來追你，由他來做努力，因為你現在還不喜歡。

　　最后重復那句說過不止一次的話：要相信27歲以后仍然可以找到喜歡的人。