許多人所理解的愛其實是被愛。我愛你，因為你給我帶來快樂，和你在一起很開心;我愛你，所以我需要你，你必須對我好，讓我開心。

如果兩個尋求被愛的人相遇，就會互相索取，互相控制。如果是尋求被愛的人遇到了真正愛他的人，就會一拍即合，互相依賴。但是，只有愛和愛相遇，才會和諧。

一、控制

她被他的某種特質所吸引，深深地愛上了他，和他在一起非常開心，如癡如醉。為了獨占他，她反對他和別人來往，對他進行實時監控，一旦發現他心不在焉或移情別戀，就會跟他大吵大鬧。他很煩她，也很怕她，但是，又對付不了他，內心充滿矛盾。為了把他拴住，她也在不斷地改變自己，迎合他，討他歡心。她很了解他的心思，能夠把他哄得團團轉。同時，她還發現，他并不完美，他的某些特質并不是她所喜歡的，她責令他改變，想方設法改造他。他不愿意被改造，于是兩個人就發生沖突。

他對她的態度也是矛盾的，一方面，她的某種特質是他所喜歡的，所以他很愛她。愛得深了，自然也就產生了獨占欲。另一方面，她的某種特質是他所不喜歡的，他要求她改變。如果她做到了，他會非常高興;如果她做不到，他會很憤怒。她知道，他這么嫉妒，這么霸道，都是因為愛她。但是，有時候，她會很受不了。

他們愛得轟轟烈烈。他們是“歡喜怨家”，敵對共生，矛盾型依戀。

這兩個人其實不懂愛，他們所追求的是被愛。從喜歡到依戀，到占有，偶爾還有交易和報答，但是，沒有關注、共情和支持，更沒有奉獻。他們根本沒有意識到對方是獨立的個體，是活生生的人，有思想感情。他們把對方物化，當作物體來看待，就象一件珍貴的物品，愛不釋手，很想占為己有。他們非常自戀，完全以自我為中心，周圍的一切都得圍著他們轉。如果對方遂了他的愿，他就會很高興，并且加倍愛對方;如果對方不遂他的愿，他就不高興了，他會教訓對方，改造對方，甚至毀滅對方。這就是反映性移情。

除了反映性移情，他們還有理想化移情，就是把對方的優點放大，覺得對方非常完美，所以才會愛得那么深。事實上，對方并不完美，于是，他們感到失望，千方百計改造對方。

由于兩個人都很自戀，同病相憐，志同道合，因而也有另我移情。

這樣的兩個人聚在一起，人際界線就完全沒有了。兩個人混在一起，合為一體，互相感染，糾纏不清。

這種模式的愛情通常不會持久，激情一過，就會分道揚鑣。但是，如果結婚了，情況就難說了，可能會一輩子“敵對”下去，或者漸漸疏離，形同陌路。也有可能，一方成長了，獲得了愛的能力，能夠包容和接納對方。不過，這種可能性是很小的，除非有意外或奇跡發生。

二、依賴

她是一個尋求被愛的人，而他已經具備愛的能力。她依戀他，獨占他，控制他，改造他，跟他無理取鬧，他就關注她，理解她，支持她，包容她，接納她，為她而改變。他這樣做不是為了迎合她，討好她，取悅于她，而是因為尊重她，信任她，把她當作獨立的個體來看待，這就是愛一個人和愛一件物品的區別。即使有一天，她想離開他，他也不會強迫她留下，這是因為他把她的意愿放在第一位。愛你就要讓你開心，如果你要自由，我就把你放飛。這樣做的時候，他可能會很痛苦。但是，再痛苦，他也不愿意讓她受苦。用我的痛苦換來你的快樂，是很值得的。

她有反映性移情，而他對她百般呵護，認可她，贊許她，使她越來越自信，一個夸大的自體漸漸產生了。她有理想化移情，而他的表現那么出色，的確完美無缺，她可以把自己完全托付給他。她有另我移情，而他事事為她著想，設身處地地理解她，支持她，她不再覺得孤單，她得到了力量，變得越來越強大。終于有一天，她獲得了愛的能力，能夠象他那么愛別人。不過，即使沒有獲得愛的能力，那也沒關系，他會繼續愛她、寵她。

自體心理學把獲得愛的能力作為治療目標，主張在“適度”滿足咨客的自戀需要(即反映性移情、理想化移情和另我移情)的同時進行分析和解釋，讓咨客把自體客體(即咨詢師)內化，形成志向、理想和才技。戀人不是咨詢師，他沒有“治療目標”，只是一心一意地愛她。如果她不想長大，他就永遠做她的保護桑

多數情況下，她滿足于現狀，不會真正長大。其實，他的反應是不利于她成長的。當她無理取鬧時，他會覺得很受傷。他能做到關注、理解和支持，但很難包容和接納她對他的傷害，于是撤回對她的愛。結果，她的被愛的需要無法完全、徹底地得到滿足。

因此，這種模式的愛情可以長期維系，也可能轉變模式，變成“和諧”，或者由于一方撤出而終止。

三、和諧

她愛他，關注他，理解他，支持他，尊重他。在她看來，他所做的每一件事都是正確的。即使她覺得有些不妥，也會認為那是因為自己還沒有完全了解事情的來龍去脈。一旦了解了，就會理解的。存在就是合理。她對他很包容，很接納，很信任。

他對她也是如此。

他們無話不談，沒有秘密，用不著考慮措詞，想到什么就說什么。即使無意中傷害了對方，那也沒關系。他們相信對方不會故意傷害自己，即使有些話不太中聽，那也是有原因的，譬如對方心情不好，這時候更需要理解和支持。

自戀的人以自我為中心，把他人放在對立面，按自己的行為模式對別人的言行作出反應。這樣的反應是“應答性”和“對抗性”的，不利于和諧。和諧的基礎是共情，也就是站在對方的立場上考慮問題，體驗對方的體驗，感受對方的感受，悲傷著她的悲傷，快樂著她的快樂。

共情不同于投射，它是設身處地的理解，而不是把自己的主觀臆斷強加于對方。當她心情不好的時候，他問她：“你心情不太好，是嗎?什么事啊?”這就是共情。如果他說：“你心情很不好，一定是有人欺負你了，他是誰?你別否認，不要瞞我。”這就是投射。共情是對對方的感受的認同和接納，投射是對對方的感受的否定。這樣的否定也是一種控制，就是讓對方放棄、否定、壓抑自己的真實感受，接受別人強加給她的“正確”但不真實的、“應該如此”的感受。否定別人很容易，理解卻很難。因此，共情永遠都是試探性的，需要通過對方的反饋來驗證。高度和諧的兩個人也許會有心靈感應。但是，即使有感應，也不能把驗證的工作省略掉，以免產生誤會。過分相信感應和直覺，也是自戀的表現。

共情可以化解對抗性反應。如果有人傷害了你，你一定會很傷心，或者很生氣。這就是對抗性反應。如果你知道他為什么傷害你，用心感受他當時的情緒，譬如無助、委屈、誤會，你自己的情緒反應(如傷心、生氣)就會大大減輕。這時候，你感受到的主要是他的感受，而不是自己的感受，因為你已經跳出了自我，轉換了角色。

沒有對抗性反應就不會出現對抗。共情越多，越準確，兩個人的思想和感受越一致，關系也就越和諧。但是，完全一致是不可能的，人與人之間就是有差異的，這就需要雙方互相理解、互相包容。

愛并不排斥被愛。愛的基礎還是被愛。如果你不喜歡他，你就無法愛他。你為什么喜歡他呢?因為他身上有你喜歡的東西，他給你帶來快樂。有了愛，被愛就成了額外的獎賞。有人說，我并不喜歡某個人，但是，我可以愛他。他所說的是“大愛”、“博愛”，跟我們所討論的不是一回事。

這種模式的愛情能夠天長地久，即使分開了，也會心心相印，互相祝福。

四、追逐

一方有愛或被愛，另一方什么也沒有，只是在應付，不是特別喜歡，也談不上不喜歡，決心未定，見機行事。這就叫“剃頭擔子一邊熱”。人們常常把找對象叫做“追求”，就是這個意思。

一個具有愛的能力的人，一旦看上一個人，就會關注她，呵護她，尊重她，包容她。對方只要對他不是太反感，就會被他慢慢“溶化”，享受著他的愛。這是因為，每個人都有被愛的需要，被人愛撫的感覺是非常美妙的。但是，她并不愛他，一旦遇到真正喜歡的人，就會毫不猶豫地把他甩掉。也許，她是一個講情面、重義氣的人，很難把他徹底放下，從而產生內心沖突，藕斷絲連。很多人都曾經思考過這樣一個問題：應該選擇一個愛我的人，還是我愛的人?據不完全統計，選擇“愛我”的人多于“我愛”的人。

如果他發現，他的愛并沒有給她帶來真正的快樂，他就不會強迫她接受。

尋求被愛的人一旦看上一個人，表現是非?？鋸埖摹Ｋ麜]命地追，大獻殷勤，大張旗鼓，威逼利誘，死纏爛打。膽小的人可能會被嚇跑。也有一些人很喜歡被追、被愛的感覺，非常享受，盡管她實際上并不愛他。她的矜持強烈地刺激了他的占有欲和征服欲，他愛得更加轟轟烈烈。最近，她終于被感動了。但是，她并沒有真正愛上他。

時間長了，他漸漸發現，自己一直都是一廂情愿，自作多情。不幸的是，許多人是在結了婚以后才醒悟的。他們以為，結了婚，成了一家人，過去的付出就可以得到回報了，而結果根本不是這樣。對方仍然不冷不熱，享受著被愛，卻不思回報。

結婚以前，他所采用的策略主要是交易和軟控制，如順從、討好、迎合、利誘、乞求、施苦肉計等。結婚以后，不得不改變一下策略，用上了硬控制，如監視、限制、批評、教育、改造、處罰、威脅、打罵。

其實，她的內心也很痛苦。她并不愛他，但是，他對她那么好，那么在乎她，她很受感動。如果他一直對她這么好，她的心理也可以平衡。可是，結了婚以后，他的態度發生了變化，沒有以前那么對她好了。原來，他是有目的的。他怎么是這樣的人，過河拆橋。她感到很失望，甚至有些后悔。如果只是不象以前那么好了，那也罷了，他居然監視她，限制她的人身自由，挑她的毛病，還兇她。這怎么行呢。是可忍孰不可忍。

因此，這種模式的愛情通常不會持久。