自尊心培養(yǎng)一直是美國兒童教育中最重要的一環(huán)。無論是在家中，還是在學校，家長和老師大都是以鼓勵、表揚為主的教育方式。但是最近，這一項延續(xù)了幾十年的教育思想開始面臨挑戰(zhàn)，專家們開始反思：我們孩子的自尊心是不是太強了?

　　為何表揚有時會起反效果?如何讓孩子的心靈健康成長?

　　你或許要問：孩子作為一個獨立的個體難道不需要自尊嗎?答案是肯定的。但是如同生活中遇到的大多數(shù)事情一樣，自尊心也要有一個度，如果表現(xiàn)得太強反倒變成人格弱點。于是乎，每當我7歲大的女兒在某些方面表現(xiàn)出自負或是自大時，我就會擔心是不是她的自尊心過于膨脹，以至于出現(xiàn)不好的苗頭了呢?

　　我并不是說孩子有自尊心是壞事,正好相反,適當?shù)淖宰鹦耐w現(xiàn)為孩子的自信心，這是他們非常需要的。但是這兩年來,通過對育兒家長、早期教育工作者和兒童心理學者的咨詢,我們發(fā)現(xiàn)“自愛”往往是孩子的自尊心過分膨脹的開始。如今的孩子們普遍對逆境承受能力低，也就是比較脆弱。通過平時多做些較為平和的批評教導，我們能夠提高孩子的適應能力。毫不夸張地講，這是一項重要而基本的生存能力。

　　心理學家Ph.D. Laura Smith和Ph.D. Charles Elliott，曾經(jīng)用氣球?qū)和淖宰鹦淖髁诵蜗蟮谋扔鳎?ldquo;一個沒有氣的氣球毫無價值，然而氣充得太滿會容易脹破;只有氣充得不多也不少，才會兼具觀賞性與安全性。”

　　我們?yōu)楹螘鎸θ绱硕喑涞眠^脹的"氣球"?怎樣才能安全地給他們“放放氣”呢?

　　每個人都是贏家嗎

　　新澤西州的Jen Singer太太有兩個兒子，她回憶起大兒子的武術(shù)課程，“一次班上老師要求同學們把希望問的問題都寫出來，然后貼進教室的櫥窗里。其中一個寫道：‘為什么我一次也沒參加過空手道訓練，卻得到了一條榮譽腰帶?’”

　　好問題。答案是：對大多數(shù)教練來說，榮譽腰帶的意義在于它是一個群體獎項，類似于集體獎，而慢慢失去了作為表彰突出者的紀念作用。

　　最近一段時間以來，“每個人都是贏家”成了時髦的現(xiàn)象，于是一些孩子漸漸習慣于接受這個“事實”。一位母親告訴我，她孩子的班上每過一段時間，就會組織問答小游戲，規(guī)則很簡單，只要有人答對了就會收到小獎品。后來她的孩子不停地追問是否最后每個人都能得到一份獎品呢?這位母親只得跟孩子解釋：并非每個人都會贏，現(xiàn)實生活中，總有一部分人贏，一部分人輸。

　　現(xiàn)實中總有一些孩子在某些方面比其他人優(yōu)秀一些，這些孩子就會成為別人的榜樣。然而目前很多的小學都競相開展一種“以孩子為中心——child centered”的課程，年級的差別被打亂，以此避免有些學生產(chǎn)生自卑心理。同時，現(xiàn)在學生的學業(yè)成績是保密的，因此好學生很難顯現(xiàn)出來，也就失去了榜樣的作用。最直接的后果就是很多孩子遇到困難會產(chǎn)生這樣的想法，“沒什么大不了”，而且他們很難發(fā)現(xiàn)自己在一些方面落后了。

　　具有諷刺意味的是：孩子們對此也甚為不滿，他們希望在一個目標明確的環(huán)境中成長，像現(xiàn)在這樣每個人都是贏家，沒有人能脫穎而出實在不怎么樣。

　　“看得到的進步對孩子來說是非常重要的，但這并不意味著對個體進步的肯定，會給別的孩子帶來壞影響”，加拿大UBC的心理學家Ph.D. Kathleen Vohs說，“孩子們能從中發(fā)現(xiàn)一些人比其他人在某些方面優(yōu)秀，而隨著年齡的增長，他們就能學會如何更好地應對這類問題。”

　　關(guān)于紀律的困惑

　　目前存在這樣的事實：我們過于關(guān)注孩子的情感而大大忽視了溺愛所造成的風險。我就是這樣的母親，我們中大部分人也是。舉個具體例子：我給孩子制定了“不在廳里吃東西”的紀律，不過到目前為止，家里的兩個孩子誰也沒把我的話放心上，沙發(fā)從來都是沾滿面包渣的。我們自己是否也享受過這樣的“寬松”環(huán)境呢?這非常值得懷疑。

　　想想我們自己的父母吧，他們何時會因為一項有益于我們的紀律而因孩子執(zhí)行“困難”而放棄呢?現(xiàn)在很多父母都覺得制定和嚴格執(zhí)行一項限制孩子的紀律是違反天性的，如果硬要這么做只會產(chǎn)生愧疚的心理。請想想，放任孩子在危機四伏的環(huán)境中成長就真的讓他高興嗎?

　　“我曾看到很多父母溺愛子女到了令人驚嘆的地步”，Kristin Cole，兩個孩子的母親對我說，“一次，我與幾個相熟的媽媽帶著孩子在公園散步，其中一位女士的孩子餓了，而我們中只有一個人帶了餅干。于是她取出餅干給那個餓了的小家伙，突然好像想起了什么，她匆忙地把餅干藏好，悄悄塞過去，理由居然是怕她自己的孩子看到與小伙伴分享食物而氣!”

　　面對一個滿臉淚痕、可憐兮兮的孩子的確不是一件容易事。然而對孩子來說，重要的是學會從逆境中走出來，來自父母或者別人的批評不是什么世界末日。“孩子的天性是自私的，他們不愿意受限制。而父母的重要責任就是教孩子學會自我控制，并能控制自己的感情。”

　　有意識地讓孩子經(jīng)歷些風雨，讓他面對各種各樣的負面環(huán)境對孩子十分有利。如果一個孩子從小沒能經(jīng)歷各式各樣的“磨難”，那等他長大以后一定會付出十倍百倍的代價。對于現(xiàn)代人社會適應性的研究顯示：在所有能力排行中，自控能力和忍受挫折的能力遠遠領(lǐng)先于自尊心。

　　因此，事實就是：你可以讓你的孩子違反所有你指定的紀律，然而總有一天，他不得不面對那些他無法違反的紀律。

　　平衡表揚與批評

　　有些時候，我會覺得我可能有點過分夸大了我那兩個女兒那點微不足道的小成就——現(xiàn)在，如果她們用蠟筆在紙上隨便畫條線，而我又沒有及時表揚的話，她們就會一直盯著我，搖著我的腿，直到我夸她們?yōu)橹埂?/p>

　　也就是因為這個經(jīng)驗，讓我明白：在孩子們喝完了自己的麥片粥這類的事情上，我們完全沒有必要給予贊揚。事實上，日常生活中為每一件小事而表揚孩子們的話，那就會讓真正值得贊揚的事情變得毫無意義。因此，作為父母，我們要小心自己的用詞，在那些不是很重要的事情上。比如你的小女兒用手指沾顏料畫了張看不出是什么的畫時，我們可以說：“嗯，還不錯”，“挺有趣的”;而當她自己一個人用積木搭出個泰姬陵時，我們就應該好好地表揚她一下：“真棒”，“真能干”等等。

　　過分表揚所帶來的另外一個負面影響則是它會讓孩子更容易放棄繼續(xù)努力。如果你總是告訴你的孩子他有多聰明多能干，他可能就會由此而害怕面對失敗與挑戰(zhàn)，因為他會想如果自己不能掌握這個新東西，就會證明自己其實并沒有大家說的那么聰明。

　　“父母要做的關(guān)鍵在于強調(diào)孩子在過程中付出的努力，而不是他們所完成的結(jié)果。”美國兒童心理學博士Roberta Michnick告訴我們。所以，當你的孩子很快猜出一個拼字游戲的時候，你夸他：“真棒，你真用心”，要比夸他“寶貝真聰明”強得多;而即使孩子沒有猜出這個字謎來，父母也應該夸獎孩子很努力，因為這才是真正重要的東西。

　　對于批評，我們需要注意：提供有建設(shè)性的批評。比如你發(fā)現(xiàn)女兒對朋友有點趾高氣揚，你希望提醒她改進，那么不要直截了當?shù)卣f出你的擔心，用這樣的方式或許會更好：“Sara，你是個不錯的朋友，因為你愿意把玩具和大家分享，而且樂于和小伙伴交流。不過媽媽發(fā)現(xiàn)你有點趾高氣揚了，如果你能收斂一點的話，小伙伴會更喜歡你。”

　　當你使用這種技巧的時候，千萬注意，你所點明好的一面和需要改進的一面應當是有聯(lián)系的。這很好理解，因為你總不能說：“你是個不錯的朋友，你棒球打得實在太臭了!”

　　在表揚的同時，應當著重指出那些需要改進的具體方面。在上面的例子中，需要著重指出的就是“收斂趾高氣揚的習慣”，而不能簡單地說“如果不改正就沒有小伙伴了”。最后，別忘說明你相信他能做好，隨時打打氣有時也很必要。

　　那些“有益的負面因素”，比如：說NO，一定程度的約束以及有建設(shè)性的批評——這些對孩子成長非常有益，能幫助他們建立正確平和的性格。在周圍成年人夸張的驚嘆和無休止的夸獎之外，這類“負面因素”能幫助孩子認識到自己的不足，掂清自己的斤兩。

　　一定要記住：雖然對你來說你的孩子是最特別的，但他終將成為社會的一員。