當你收到一位異性寄來“求愛信”，上面寫著他（她）是多么喜歡你，希望能和你交個朋友，而且是不同一般的朋友，你會怎么辦呢？

    面對這種情況，多數青春期的少男少女都會懷有比較復雜的情緒。一方面你可能會感到有些驚喜，另一方面可能也會懷疑對方的用心。有時我們甚至不太相信一個好人會喜歡自己，因為我們還沒有學會喜歡自己。結果，被人喜歡反到使我們誠惶誠恐，心神不寧。

    其實，有異性喜歡自己，應該是一件值得自豪的事。無論對方是不是自己所喜歡的人，我們都應該對人家心存感激。畢竟，他（她）在求愛的同時，就是在向你表達對你的欣賞。

    如果你對對方沒有好感，不愿意與對方有過多的接觸，最好單獨當面告訴對方，或者寫封信表達你的拒絕態度，最好不要通過別人。不過請盡量使用比較娓婉的方式，以免傷害對方的自尊。同時，拒絕的意思也要明確，以免讓對方抱有幻想。

    那么，如果對方也是我們喜歡的人怎么辦呢？我們可以在感謝對方對自己的好意的同時，與對方商量，可否暫不為兩個人的關系匆匆貼上戀愛的標簽，繼續友好交往，看看增加了解之后兩個人是否仍然相互喜歡。

    需要注意的是，不論你是否打算接受對方的求愛，最好替對方保密，一般來說，在感情關系尚未確定之前，人們不愿意使自己對某個異性的感情公開化。這只是你們兩人之間的秘密。你有義務尊重別人的隱私。

    不過，如果已經明確地拒絕了對方，可是對方仍然窮追不舍，除了在言詞和態度上嚴厲一些外，可以請老師或父母出面干預。

    有時，在對方尚不知曉的情況下，我們發現自己已經“愛”上了對方。可不可以向你所喜歡的那個人表白你對他的感情并沒有一定之規，這完全要看你自己的勇氣。你首先需要問問自己，如果對方拒絕了你，你是否能夠接受。要知道，這種情況很有可能發生。因為在你這個年齡里，大多數人還沒有形成對自己的基本信任，常常不能準確地表達自己的情感，以至于我們很容易誤讀對方發給我們的信息。

    先不急于表達確定戀愛關系更穩妥一些。但這并不意味著你一定要有意地回避對方。回避不僅不能幫助你客觀地進一步了解對方的為人，了解對方對你的感情和態度，相反，過于壓抑的感情往往會使你過于敏感，夸大對方的優點，并對他（她）抱有不現實的期望。如果你特別想接近他（她），與其苦苦思戀，不如大大方方地與他（她）在公開場合繼續友好地交往。有時，簡單的一聲問候都會使雙方的關系自然起來。別忘了在各種場合留心觀察他（她）的表現，以及別人對他的評價，看看他接人待物是否真得象你想象得那么好，同時也要留心他（她）對你的態度，看看他（她）是否也對你有意。

    在這個過程中，你還可以不斷地問問自己，你對他（她）的“愛”究竟是指的什么？這種“愛”到底會持續多久？

    常常是我們并不了解對方，甚至從未說過一句話，就莫明其妙地縱身投入愛河。其實，這樣的感情并不是愛，而是喜歡或者迷戀。

    美國耶魯大學心理學家斯坦伯格提出的“愛的三角理論”改變了人們以前的觀念：愛是說也說不清楚的。他認為，愛是由：激情、親密和承諾三個成分組成的。激情是指男女之間本能的異性吸引，它是與生俱來的，基本上不需要后天的培養，而親密則是指兩個人通過相互溝通，能夠經常彼此分享自己的內心世界，并得到對方的接納。正是因為不斷深化的相互了解，兩個人變得越來越親密。終于有一天，雙方愿意為對方承擔責任，并與對方保持恒久的關系，這就是承諾。只有激情而沒有親密和承諾的“愛”是不能永恒的。當激情消退的時侯，留下的只是傷害。

    在他看來，親密和承諾都是一種后天培養的能力，它與一個人的心理成熟程度悉悉相關。一個人越自信，他（她）就越有能力向別人敞開自己的心菲，越有能力接納別人與自己的不同，也就越有能力與他人保持親密的關系。同時，他（她）也有能力對自己負責，對所愛的人負責。

    以此衡量，你對他（她）的感情究竟是什么呢？