“給我綜合癥”是指一種以不斷地、堅持不懈地要求越來越多的東西為特征的行為模式，通俗地說，就是孩子喜歡亂要東西。紐約州立大學教育學博士托馬斯?利考納說：電視和廣告越來越激發(fā)孩子對物質(zhì)的欲望，因為購買商品可以給他們帶來歡樂。 　　有沒有辦法讓孩子避免染上“給我綜合癥”，怎么克服這一“頑癥”呢？利考納的觀點是：你必須教育孩子學會怎樣娛樂，這樣他們就不必依賴電視、電腦和玩具了。 　　家長可以通過創(chuàng)造有意義的活動，讓孩子做適當?shù)募覄?wù)來防止“給我綜合癥”的發(fā)生。即使是4歲的孩,可以讓他幫助清洗碗碟、收拾床褥、給花澆水等；大一些的孩子可以掃地、洗衣服。這種鍛煉并不一定要在進行。利考納博士認識的一個母親曾對她的小女兒說起街區(qū)里的一位老婦人：“我覺得她真的很孤獨，我們?yōu)槭裁床蝗グ菰L一下呢？”于是，這位母親帶著小女兒去看望老婦人。她的小女兒學會了關(guān)心他人，也從中得到了快樂。家長應避免為孩子提供過多的娛樂手段。如果你限制孩子看電視和玩電腦的時間，他們的情況會更好。最終他們將發(fā)現(xiàn)些更有意思的事情要去做，而不是要求家長買更多的東西。 　　另一個對付“給我綜合癥”的辦法是，從一開始就讓孩子明白，他們所得到的東西是需要經(jīng)過慎重考慮才買的。對于剛開始撫養(yǎng)孩子的父母來說，還存在著家庭是否能夠負擔得起的問題。但是，如果你能夠負擔，就不要以“我們太窮了”為借口。因為如果孩子發(fā)現(xiàn)你能夠滿足自己的愛好需求，他就會理所當然地認為你也能夠滿足他的要求。你必須向孩子強調(diào)，擁有很多的物品并不是擁有快樂的關(guān)鍵所在。另外，你必須讓孩子明白，有些東西是毫無價值的，根本不值得購買。讓孩子理解這兩點，將使他們在日后最終成為理智的消費者和自律節(jié)儉的人。 　　學家丹尼斯?舒爾曼教授認為，家長除了要教育孩子些東西是值得擁有的以外，還要教會他們重要的一點，即“如何獲得想要的，什么情況下他們則無法獲得。”如果孩子在大哭大鬧以后就能隨心所欲，他就會發(fā)現(xiàn)，讓別人不得安寧，就可以滿足自己的任何要求。所以舒爾曼教授說：“一旦你拒絕了孩子的要求，你就得堅持你的立場。”如果你習慣性地屈服于孩子的要求，那你必須好好反省自己這樣做的目的何在。舒爾曼教授說：“最主要的原因是家長們不愿在大庭廣眾之下感到難堪”，但維持“和平”的代價也是昂貴的。這會導致孩子學會小題大做。所以，更好的辦法就是由孩子哀求吵鬧去。即使孩子哭泣得比多蘿西失去托托時還要傷心，即使旁觀者認為你比西方女巫還要狠心(多蘿西和西方女巫都是美國電影《綠野仙蹤》中的人物)，你也要堅持自己的決定。 　　除了商品本身的誘惑外，另一種誘發(fā)“給我綜合癥”的原因是負疚感。很多家長覺得自己因為工作而無法更多地陪伴孩子，所以應該用滿足孩子的要求來彌補，由此養(yǎng)成了孩子胡亂要東西的壞習慣。 　　如果說“不”，一定要向孩子說清楚最簡單的理由。我在一家超級市場里聽過一位父親這樣向他4歲的兒子解釋不應該買薯片：“薯片不好，因為沒有營養(yǎng)，而且含有對健康不利的脂肪和鹽。”在一家商店里，一位母親則這樣向女兒解釋她不應該買一整板女孩用的女夾：“買這么多發(fā)夾是一種不負責的做法。”這樣說明理由，成年人是可以理解的，但是對孩子來說，未免顯得含糊，這會讓孩子感到困惑。因此，可以堅定地說：“不行”，然后告訴孩子你所能想到的最簡單的理由??“不，我現(xiàn)在沒時間”，或者是“不，這些東西對你不好”，“不，我不喜歡”等等。簡單、堅定的拒絕可以讓孩子明白，哭鬧是無濟于事的。 　　當然，有時候家長拒絕孩子的要求只是為證明自己是掌握權(quán)力的人。你必須改掉這種條件反射性的專橫，因為這會使孩子覺得自己什么都不配得到。其實，你可以這樣對孩子說：“不，今天不行，但我會考慮的。”回到家里，你可告訴孩子：“我考慮過那雙膠底運動鞋了。不過，要等我下次發(fā)薪水才會給你買。”或者說：“對不起，我的確覺得那雙鞋不值得那個價錢。” 　　總而言之，你不要對孩子的要求置若罔聞。你的任務(wù)是幫助孩子正確地判斷那些東西值得擁有，如何去獲得。