媽媽說，如果我們住到郊區(qū)去。她就只能悶在家里，和親戚朋友都難得見面了，悶在家里的老人一定會悶出毛病來的，老年人需要接觸社會，需要生活在熟悉的環(huán)境中，因為老年人已經不可能再像年輕人一樣重新建立社會關系。

    再說了媽媽也不可能學習開車，更不可能要求我成為她的專職司機，這樣她連逛街和購物的樂趣或者說是自由也同時失去了。郊區(qū)的住房只適合年輕人，因為年輕人白天可以生活在城市里，房子只是用來睡覺的地方，而老人退了休，家就是主要活動場所，遠離城市的結果就等于遠離了生活。

    我覺得愧疚極了，雖然媽媽沒有一句話在責備我。說到最后，媽媽嘆了口氣：“如果你爸爸還在，咱們這次就可以分到新房子了。以前你爸的助手小王都提了副所長，要搬家了。”

    父親4年前去世的，因為胃癌。我們現在住的房子是父親在世時單位分的。原來門前只是一條小馬路，很安靜，現在市政改造，院門口就是西四環(huán)路的高架橋。我的睡眠一直很好，通常是倒頭就睡，一覺天亮。那天半夜感到口渴，起床去廚房喝水，發(fā)現媽媽裹著毯子坐在客廳的沙發(fā)上。我很奇怪，問：“媽，怎么不去睡呢？”“外面過車，吵，我睡不著。”媽媽說。“那也得睡呀，習慣了就好了！”我說。“我可習慣不了，你是不知道，我每天晚上都睡不著。”媽媽的樣子確實很憔悴。我真是忙暈了頭，怎么就沒注意到呢？媽媽有高血壓，心臟病，我挨著媽媽坐下。“我最近血壓又高了。你爸如果活著就是所長了，咱們也就搬了。人走茶涼何況人都死了呢。”媽媽的眼睛變得混濁了。“媽，咱們買房吧。現在好多人都是自己買房子的。”我沖動地說。

    “那也行。”媽媽說，“咱們買一套大點兒的。最好買錯層的，咱們倆兒可以互不干擾。”媽媽好像早就計算好了似的，“我們可以把這里的房子租出去，這里靠近中關村，最少可以租3000元一個月。”家里只有我和媽媽兩個人，雖然老房子的三居室面積不大，但也夠住，我本以為除非結婚，我是不必考慮房子問題的。在網上了解了基本的行情。我計算自己的購房能力——月薪7000到8000元，上個月剛過了30歲的生日。從目前我在公司的狀況看，要升職就要和海歸競爭，維持現狀就得和80年代的人拼精力體力，算不上岌岌可危，也絕非久留之地。這些年我有些積蓄，打算和朋友合伙開一家美容院，正在選址。目前買房看來不是時機，但是我已經答應了媽媽，而且媽媽這段時間真是蒼老了許多。媽媽一直有失眠的毛病，萬一支撐不住怎么辦？

    家里的積蓄不能動。媽媽說，萬一她病了，就靠這些錢了，現在醫(yī)院自費項目太多。我不能動媽媽的救命錢。我想就在郊區(qū)買吧，有些朋友的父母退休后就搬到郊區(qū)去住，又清靜空氣又好。郊區(qū)房價低，不太會影響美容院的計劃。只要付了首期，每月的貸款可以從這套房租里出。

    我看好近郊一個樓盤，各方面都不錯，而且離城鐵站很近。想和媽媽一起去看看。媽媽聽說位置后，發(fā)表了她的意見，并交給我一張購房地圖，那上面標出了媽媽認為可以考慮的樓盤，全在城西北，四環(huán)內，這種地段面積120平方米以上的我根本負擔不起，除非我放棄美容院的計劃，但我的職業(yè)的確讓我看不到未來。

    我本來想把自己的擔心和美容院的計劃告訴媽媽。但我怕她失望，更怕她擔心，她一直以為我工作得挺好。我從小就一直令媽媽失望，如果現在還讓她擔心豈不是不孝？

    媽媽沒有再對我提起買房子的事。她只是偶爾告訴我，樓下的張家搬走了；2單元有家裝修，吵得心臟受不了；李阿姨昨天來過了，是來辭行的，她女兒要接她去法國住，說是已經在那邊給她買好了房子，如果住得習慣就不會回來了；1號樓那家的女兒一點兒也不好看，可是她愛人不僅人長得好，看來能力也強，昨天見他，又換了車，好像是沃爾沃呢。記得以前，媽媽從來不羨慕別人。那時一直有國外的研究所和大學請爸爸去工作，爸爸愛國都謝絕了。每當國外來了親戚朋友，媽媽總是很高興地在家里招待他們。媽媽說，只要你爸爸愿意，咱們也能去。

    我知道，媽媽是對我失望了。可我真的很想讓媽媽生活得滿意。媽媽極有教養(yǎng)，她不像別人的母親一樣嘮叨或是指責孩子的過失，就算是小時候，她也很少責備我。媽媽希望我能學音樂，我學過小提琴、鋼琴。我學得很認真，但缺乏天賦。媽媽沒有責備我，她只是說：“這孩子唱歌都跑調，也難怪彈不好琴了。”

    音樂不行，我想在學習上讓媽媽高興，我很用功。每次考試成績下來，媽媽都會問：“第一名嗎？”但我每次都令媽媽失望，最好成績也只是第二。媽媽不罵我，她只是說：“下次吧，下次你再多努力就是第一了。”但我心里明白，我下次還是得不了第一，因為我這次已經很努力了。我考不上名校，我在工作上不能出類拔萃。我內疚，總覺得欠媽媽一個第一。

    但那時爸爸還在，我并不是必須做得最好。因為爸爸能夠做得最好，爸爸可以滿足媽媽的榮譽感。爸爸留過學，在業(yè)內有名氣，他的多項設計得過國內和國際大獎。爸爸高大英俊儀表堂堂。媽媽只是研究所里一名普通的圖書管理員，卻因為是爸爸的妻子，受到大家的尊重。更重要的是爸爸愛媽媽，爸爸曾經說，他有兩個女兒，大女兒是媽媽，小女兒是我。

    爸爸在時我們每年在恭王府的四川飯店請親戚（媽媽的四個姐妹及她們的家人）吃年夜飯，媽媽一邊吃，一邊說，她小時候，家里吃的魚翅才是上等的。我一邊聽，一邊想，我真給媽媽丟人了，吃不出魚翅和粉絲的區(qū)別。

    爸爸走了，愛媽媽、寵媽媽的責任落在我的肩上，但我總是力不從心。我們仍然每年和媽媽以及她的親戚們去四川飯店吃年夜飯。看著媽媽和姨媽們追憶她們的舊時光，我暗暗地心疼菜金。我一直想對媽媽說，咱們明年換個地方吧，就在咱們家附近的餐館，或者幾家人AA制。但我知道，我真那樣說了，媽媽會覺得沒面子，會傷心。爸爸臨走前說，“照顧媽媽”。我沒能讓媽媽生活得更好，至少不能讓她過得不如從前。

    我覺得不僅自己的能力令媽媽失望，就連對生活品質的追求上也與媽媽相距甚遠。媽媽衣著講究，注重品牌，我卻常常被街邊小店的價格誘惑。媽媽說：“現在的女孩子都是穿名牌。你為什么總買那些小店的衣服？”我不愿告訴媽媽，除了那些名牌衣服、鞋子，我還常常為自己今后的工作、生活擔憂。

    “你的眼光高，才能看得高，才能得到更高的。”媽媽還說，“婚姻對于女人而言是應該能夠提高生活品質的。”三年前，我交往過一個男朋友，名校畢業(yè)，有自己的公司，對我也很好。我想，大概可以帶回家見媽媽。

    媽媽那頓飯吃得很少，后來干脆說，不餓不吃了。他走后，我問媽媽的意見，媽媽說，“你自己的事你自己做主。你和他結婚的話，我就不和你們住在一起了，他吃飯的樣子太難看了。俗話說，三代改變一個家族，他才是他們家進城的第一代，你和他在一起，別的不說，咱們家的后代也被拖了后腿。不過你愿意我不反對，我自己住一樣的。”

    我已經夠令媽媽失望了，如果我的下一代還不如我，我更對不起媽媽了。我身上流的是媽媽的血，我斷然放棄了那個沒有血親關系的男人。我開始借媽媽的眼光尋找合適的男人，可是心里又覺得那些“合適”的男人并不覺得我“合適”，顯然，我不是個出色的女人。我戀愛的機會越來越少。我不能晚于10點回家，因為媽媽10點上床睡覺，她入睡后一旦被吵醒就不可能再入睡，而陽臺上的一片落葉都能吵醒她。我很怕在早上聽到媽媽漫不經心地說：“你昨晚上12點才回來吧，三樓左邊的那戶3點還有人開門呢，4點多張老就去香山了，我聽見他往外推自行車……”我說：“我一直在看房子，還沒有合適的。”她說：“不要緊，我只是說說，到底買不買房還有買什么樣的房，你拿主意吧，我也不見得能住幾年。”也許我應該放棄美容院的計劃，為媽媽買一套她滿意的房子。

    給Jules的建議——建立有距離的母女關系（心理咨詢師：舒唱北京今雨來心理健康研究中心心理咨詢專家）相信我們每個人都同意你想讓母親生活滿意的想法。但到底應該怎樣做呢？簡單地說應該是兩個基本點：一是建立自己的生活，二是照顧母親的生活。

    自己的生活

    一個必須回答的問題：你有過自己的生活嗎？雖然媽媽從未“粗暴”地干涉過你的生活，但從始至終你都在接受媽媽的安排或是暗示。你向著媽媽的目標努力，達不到時感覺痛苦，并且將她的期望變成了自己的期望。為什么不想一想那也許不是你適合走的路？媽媽喜歡的音樂不適合你，媽媽眼中“合適”的男人也不一定適合你。

    在現實中我們經常會遇到類似被所愛的人控制生活的例子。我們放棄了自我生命的個性和需求，以“利他”的方式生存，并且常常因為達不到對方的要求而負疚。自我需求也因長期得不到滿足，而處于一種失衡的狀態(tài)。

    我們確實應該在生活中扮演各種角色（比如女兒），但前提是我們先得演好自己，要明白自己要什么，要什么樣的生活，什么樣的事業(yè)，什么樣的男人。知道了什么是你要的，才不會一直為達不到別人的要求而活在內疚里。有時候討好別人，可能是因為不知道如何討好自己。

    不要在別人的眼光中走失自己，哪怕它來自最親愛的人。其實你是一個有計劃的人，重要的是讓計劃上馬！

    母親的生活

    你需要幫助母親成長。年齡不是判斷一個人長大與否的標志。母親一直以來都生活在別人為她搭建的平臺上，先是父親，然后是你。事實上我們既沒有理由要求別人為自己搭建平臺，也沒有必要按別人的要求搭建平臺。哪怕對方是你的媽媽。

    你得讓母親了解事實對母親隱瞞你的實際狀態(tài)，表面上看是出于對母親的愛護，實際上卻是對她的不公平，從某種程度上，你無形中在幫助母親建構一個虛假的繁榮。每一個人都有權利了解自己生活的真相，她應該學習接受和關心你的感受，而不是在自我的想像空間中沉溺。必須接受的現實無論你還是母親都必須接受現實——父親走了，你們的生活要繼續(xù)。這種繼續(xù)不是延續(xù)，不是一切照舊，而是一種屬于和適于你和母親的生活，包括經濟基礎。

    有距離的母女關系

    我們不提倡西方式的遠距離的親子關系。但我們亦不應該將自己的生活和母親的生活像擰麻花一樣絞擰在一起，最終成為一種相互侵犯甚至侵害。任何人與人的關系，都存在一個安全的距離，都需要界限，包括血親。這種距離保證了我們作為獨立個體的存在。

    讓母親明白，你的生活和她的生活有著各自的軌跡，你將予以她你能力范圍內的關心與照顧，以及一定程度上的給予。但任何一項超出對方能力范圍的要求，都可以稱為“過分”的要求，我們沒有必要為這些“過分”的要求負疚。你也不需要每次為母親買“排場”的單。

    “孝”是否等于“順”？

    雖然“孝”在很多時候就是“順”。但長期維系“打碎了牙往肚子里面咽”的“順”，背后的真相其實是愚忠，是逃避，真正的問題從來沒有解決過。

    有一件事，你從未試過，就是與母親溝通。不是你輕易地被母親“說服”了，而是你放棄了溝通。你是目前家里接觸和了解社會最清楚的成員，你需要母親了解你的現狀和對未來的計劃——

    ●告訴母親你目前能力的上限和下限是什么？

    ●和母親一起算一筆賬。讓母親清楚地了解買了超出能力范圍外的房子之后可能出現的后遺癥是什么？

    ●告訴母親你想開一家美容院的打算，以及開美容院和買房的沖突。

    ●告訴母親這家美容院對你們（你和母親）未來生活的意義。

    ●和母親商量能否先開美容院，有了贏利之后再買母親所期望的房子。

    ●在小問題上可以做一些讓步，但是要在真正意義上接管母親遞過來的接力棒——“你拿主意吧！”對，你拿！

    ●多抽一些時間陪母親，你并不一定非得晚上10點以前回家，但你應該有幾個晚上在家陪母親聊天看電視，直到她上床。用自己的眼睛去找適合自己的男人，相信母親最想看到的是你幸福。