很簡單，婆媳相處問題實際上就是兩個女人和一個男人的故事。婚姻中和準婚姻狀態中的女性，如何處理好婆媳關系成為把握一生幸福的關鍵。

　　專家建言

　　A聰明的女孩嫁人前要把對方的家庭看清楚，不是說看清楚之后不來，而是看清楚之后明白自己該如何處理這種情況。如果婆婆是孤兒寡母的情況，兒媳婦要特別特別的慎重。作為一個獨自帶大兒子的媽媽，她的心理需求非常強烈，因為她沒有釋放的地方，唯一釋放的地方是兒子；如果婆婆公公都在，倆人情感很好的話，她這方面需求就會少很多。

　　B如果想要相處好，雙方都要清醒的意識到，我在干嗎？為什么我會感覺到痛苦？——這就是自知。所以為了讓自己保持安全和快樂，我們都應該做一些措施——我怎么調節自己——而不是試圖改變別人。絕大多數人喜歡改變別人，把操控的力量放在別人身上。出了問題的時候，他們總會認為妻子應該怎么做、丈夫應該怎么做、婆婆應該怎么做、媳婦應該怎么做，卻從來不想想自己應該怎么做。而別人的行為你基本上是無法操控的，不如把控制權拿在自己手里，自己想想如何調整自己來適應這一切。

　　婆媳矛盾的起因是爭奪控制權

　　我國自古流傳著“十對婆媳九不和”的諺語。婆媳矛盾一直是千百年來令走入婚姻圍城的女性為之困擾，也令所有男性為之頭疼的問題。有人會問：每個母親希望兒子過得幸福，為什么不對媳婦忍讓一些，而非要讓兒子煩惱呢？其實，任何一個人都是多重角色，她的內心需求是多樣性的。荀焱解釋，婆婆這個角色相比起媽媽，女兒等等角色，中間會有不太吻合的心理需求。作為一個母親的需求，她會希望自己的兒子幸福，希望自己的兒子沒有煩惱。同時，她還有現實的感受——作為母親，她希望兒子永遠和她保持親密的關系。而作為婆婆來說呢，她還是希望在家庭里有主導的地位，家庭的一切對她都是可控制的，這也是一種心理需求。這些角色勢必會引發一些沖突。然而兒媳婦同時也是妻子，作為女人，對情感的需求比男人更強烈。所以婆婆和媳婦對情感的需求同時釋放在一個男人身上，就會產生摩擦。這里，荀焱舉了一個很典型婆媳問題的案例。一個男性的來訪者，告訴咨詢師他剛剛跟太太離婚了，最核心的原因就是婆媳關系導致的。在這個案例里，媽媽是護士長，兒媳婦是她手下的一名護士，她們倆一直合作得挺愉快。媽媽也是一個很寬容的護士長，媳婦也是一個很乖巧的護士。然而，結婚之后，他們要住在一起，于是媳婦進了門，兒子也以為沒有問題。然而天天在一起，媽媽卻越來越不對勁。舉個例子，洗澡之后，媽媽要求媳婦打掃地面，而媳婦也很乖，很認真地打掃。而有一天媽媽趴在地上檢查，發現了超過十個水滴，就開始說媳婦。媳婦覺得很委屈，于是兒子很委婉地跟母親交流，結果媽媽就歇斯底里起來，拿頭撞墻，說兒子要離開自己了，不要自己了——這實際是一種情感的缺失。后來發展到媽媽半夜會走進他們的房間，不允許他們鎖門睡覺；夏天的時候，媽媽借著說要通風，讓他們睡覺的時候門一定要敞開。媳婦很不明白，為什么原來在工作上對她特別好特別寬容的護士長消失了，變成了一個處處挑剔她，處處干預她的婆婆。她在家里和在工作單位都沒有出口，而女孩的家在外地，沒有父母做她的情緒出口，所以由于一天二十四小時面對充滿挑剔的面容，她就無法忍受，要求離婚。

　　丈夫要起一個合適的杠桿作用

　　專家分析，住在一起、寡母、婆媳還工作在一起，這種情況下壓力會加倍。況且這個兒子比較內向，不知道及時地影響和調節她們的關系，所以這些重重原因造成婚姻無法挽留。他離婚之后才過來咨詢。如果離婚前我們給他進行家庭干預治療，也許會不一樣。但我覺得這個男人也非常痛苦，我們最后給他的干預結果是，希望調動他的力量來改變。婆媳關系里面起決定作用的是這個男性——其實最終解決者不是婆婆和媳婦，而是丈夫。如果男性能認識到自己的價值，就很不一樣。他會重新得到一種力量，去處理好關系。

　　首先，兒子要認識清晰：他要清楚地認識到，婆媳之間出問題是正常的。

　　其次，媽媽要的不是媳婦對她怎么樣，而是恐懼，一種對安全感的渴望——她希望比那個女人在兒子心中占據的地位更大。聰明的兒子會用一些方法給予她一些安全感。兒子要永遠在兩個女人面前扮演不同的角色。比如在成長過程中，兒子對媽媽的態度都無所謂，因為互相都有安全感，但你要把這種感受釋放給媽媽——結婚之后，要加大對母親的殷勤。而兒子對母親和對媳婦的殷勤要背對背，不是當面的。如果不在一起，兒子要更殷勤地給母親打電話；如果住在一起，要加倍地討好母親。兒子甚至可以背對背地夸大一個女人的作用。當著媳婦可以說媽媽不好，讓你受委屈了，怎么能那么對你呢。其實女人就希望男人多說幾句讓心里溫暖的話。在這里，兒子更加別忘了母親很依賴你，母親老了之后情緒化更頻繁，更需要安慰。

　　還有一些方法，比如說，作為男性，在媽媽面前一定約束自己的親熱行為，絕不會跟老婆親熱，但這個前提是關上門之后要對老婆加倍的親熱。因為母親會像雷達一樣捕捉你的情緒你的行為。比如你在飯桌上先夾菜給媳婦，媽媽心里就會起疙瘩——為什么先給她夾，不給我夾呢？兒子也許會問，我這樣小心會不會很累？其實你多做一點點，會比躲在后面讓兩個女人爭斗要更好。

　　感情有多個出口，相處會容易很多

　　寡母自己一個人把孩子帶大比較容易出問題，但她如果有多個兒子，情況會不會好一些呢？兩個以上肯定比一個好，因為情感出口多。而人的情感肯定以人為出口。一個人的心理健康取決于社會支持體系，包括她的親情，愛情，友情……她的出口越多，就越健康；出口越窄，情感越偏激。

　　對于媳婦來說呢，如果媳婦跟婆婆不是同事，媳婦的心理感受會好很多。客觀上來說他們倆在一起工作，加劇了產生問題的條件。而如果不住在一起，問題就少很多。因為距離產生美，如果不在一起，很難產生摩擦和沖突，比較容易有好的關系。所以說這個案例很典型，結果不太良好。其實在網絡上我們可以看到，以前都是媳婦在控訴，說婆婆對她如何不好；現在好多婆婆也開始在網上發文章，說出自己的處境。其實這樣也是一個宣泄的出口，因為當你發現有人跟你一樣的時候，你本身就會放松了，你會覺得并不是我一個人處在這樣水深火熱之中。

　　其實，在這個案例里面，最無法忍受的就是，媳婦跟丈夫在一起，婆婆不敲門，隨時進來，甚至進來蓋被子。其實這都是嫉妒的呈現——我不希望他跟這個女人有親密的關系。根據弗洛伊德的精神分析法，兒子跟母親，女兒跟父親，是異性的依戀關系，而不是簡單的媽媽和爸爸；人們常說，女兒是父親的第一個情人，兒子跟媽媽是不一樣的親情。而中國人本來是不太細想這個。如果是寡母，兒子可以試著給媽媽找一個老伴，讓他們之間心靈互相慰藉和分享，讓她多參加一些同齡人的活動，這都是一種出口。媽媽對兒子終歸要用正常出口來宣泄。對于媳婦來說，生活的技能，都需要再學習。現在的孩子們，看起來成熟的面容，可能內心對于人際關系都一無所知。

　　三個人同時注意會更好

　　如果同時三個人都注意，當然更好。婆婆與媳婦的關系，絕對不能像親媽媽一樣。雖然我們經常希望婆婆比媽媽還親，話可以這么說，但絕不可能這樣相處。因為婆婆和媳婦不可能有那種親密感。女兒對媽媽發牢騷，無所顧忌，那完全是嘴里說話，不是心里說話，因為彼此都有安全感。而媳婦對婆婆更客氣，要保持一點距離。因為倆人確實沒有構建起肌膚相親的安全感。而兩個人經歷的事件越多，才越可能親密，但剛開始一定要保持距離。實際上，一個新環境，都要與周圍的人保持距離，一個新的場，開始的時候不能率性而為。

　　另外，夫妻之間吵架鬧矛盾不要讓老人知道。結婚之后，你面對的是老人，老人需要幫助和關心，不是要靠她來調節你們的矛盾。老人跟小孩一樣，她思維沒有你周到和成熟。我們當著孩子的面不能吵架，首先是讓他有安全感。如果你們有天大的意見，在孩子面前要保持一致。不要讓聰明的孩子找到突破口。反過來對老人也一樣，我們要給她安全感，老人年紀大了，情感脆弱，你的爭吵使她難受，老人也有心血管疾病，會受不了，所以要給她這個安全感。另外，因為她肯定會有所偏的，偏向她的兒子。不要給她留下一個偏的可能。所以當著孩子，當著老人也不要吵架。

　　荀焱說，她也是做媳婦的，老公是獨生子，在媽媽面前很溫順，連衣服都從來沒洗過。她是怎么處理婆媳關系呢？原來，在進門之前她就跟老公約法三章：

　　1.絕不能當著婆婆的面跟妻子有親熱的行為，包括夾菜。雖然說婆婆看起來是那種特別善良的人，但善良不代表她沒有內心感受，她情感上會覺得難受，這樣就不好。

　　2.一旦老婆跟婆婆有問題，老公絕不能站在老婆這邊。

　　3.如果出差，一定要給婆婆打電話，其實婆婆最需要的是自己親兒子的問候和關愛。

　　婚后，她從來沒有跟婆婆有過任何沖突的言語。“其實老人需要什么呢？只是需要能聽她說話的人。甚至什么都不要說，但一定要認真地聽。她會把她的過去一遍一遍地講，而我每次都當作第一次聽。每周拿出一點時間來聽，這并不難做到。”