二十世紀八十年代初，我出生在中部的一個小縣城。當我還是一個7，8歲的小孩子的時候，我就覺得自己有些地方異于常人。在看電視的時候，別人都對漂亮的女孩子評頭論足，可我卻只喜歡看那些長得漂亮的男生。

　　大概是在13歲，青春期到來之時，我就染上了手淫的惡習。初高中那段時間，班上和學校里的漂亮男孩子，我都心里想跟他們親近，然而由于自己性格內向羞怯，反而越發不敢跟他們交往，怕自己的秘密被發現。很多時候，我都對他們有一些情欲的想法。

　　大學期間，通過互聯網絡，我知道了很多同性戀網站，開始在上面看小說。這些小說里面往往有很多色情描寫。終于大二的時候，我開始網上交友。

　　很快，4年過去了。我在此期間交過3，4個男朋友，還和其他一些人發生過性關系。然而回想起來，卻感到無盡的空虛和痛苦。這些性關系并不能給我帶來心靈的慰藉，而建立在情欲之上的感情也實在是脆弱難當。

　　就在這時，我以前的一個大學同學信了基督教，這使我心里有所觸動。我周圍也有一個朋友是基督教徒，盡管他從沒有向我傳過福音，但他恬靜的性格和樂于助人的品行感染了我。接著，很奇妙的，我在網上瞎轉的時候看到了一些基督教方面的文章，逐漸了解了這個信仰。于是我開始在網上看電子版的圣經，盡管里面有一些拼寫錯誤，但我還是從其中找到了真理。

　　這段時間，是我一個人詳細查考圣經的時間。沒有人帶領我，神親自帶領我。通過對圣經的查考，我發現了上帝對同性性關系的禁止：

　　利未記 18:22 不可與男人茍合，像與女人一樣，這本是可憎惡的。

　　申命記 23:17 以色列的女子中不可有妓女；以色列的男子中不可有孌童。

　　羅馬書 1:27 男人也是如此，棄了女人順性的用處，欲火攻心，彼此貪戀，男和男行可羞恥的事，就在自己身上受這妄為當得的報應。

　　還有很多其他的經文。

　　在剛信主的這段時間，我跟神之間是一個親密的關系，我心靈得到了很大的安慰。差不多有一年，我都很少再去和別人一起犯罪。只是手淫的罪還沒有去除。

　　但是，內心的情欲終于還是卷土重來，我又開始在一些同性戀網站上找人。我明明知道神的律法，卻還是被罪所勝過。

　　哥林多前書3:16-17，5：5——豈不知你們是　神的殿，　神的靈住在你們里頭嗎？若有人毀壞　神的殿，　神必要毀壞那人，因為　神的殿是圣的，這殿就是你們。…… 要把這樣的人交給撒但，敗壞他的肉體，使他的靈魂在主耶穌的日子可以得救。

　　就這樣，我心里知道神的救恩，神的憐憫，神的寬恕，知道神會赦免我一切的罪，卻把自己的自由當成了放縱情欲的機會。這中間我也有掙扎，但每次決心棄掉同性之罪的時候，一兩個月之后就又重蹈覆轍。回想起來，那個時候我沒有棄掉手淫的惡習，這是我不能從同性之罪中回轉的一個重要原因。

　　這時，神的管教突然就來到了。一次我從網上認識了一個人，我把他帶回到我住的地方（我父母以及其他親戚都不在我所工作的城市）。我們一起出去玩耍，一周就花去了一千多元，都是我出的錢。他又問我借了幾百元。在臨走的時候，又偷去了我一千多元的物品，之后永遠消失了。

　　他走了之后給了我很大的震動。我清楚的知道，這表面上看起來是一個偷竊成性的家伙對我的欺辱，背后其實是神的管教。我跪在地上向神懺悔，我說主啊求你使我回轉，我憑我自己的力量無法離開那些罪。我開始回想自己重新掉入情欲陷阱之后的那些罪，在我一邊信基督，一邊去教堂禮拜（沒有人帶我，是我自己通過網絡以及其他途徑尋找到的教會），卻一邊犯罪時的情形。正如經上所說：

　　申命記23:18 娼妓所得的錢，或孌童所得的價，你不可帶入耶和華你　神的殿還愿，因為這兩樣都是耶和華你　神所憎惡的。

　　于是我又下定決心不再犯罪。我心里有感動，把我電腦上的游戲、港臺音樂、歐洲樂隊的流行音樂、好萊塢大片等等幾十個G的東西全部刪掉。就這樣，我又安分了一段時間。

　　然而，我里面的情欲是何等的大啊，之前我犯罪了犯了那么多年，罪已經在體內成形。過了2個月，情欲的攻擊越來越強烈，甚至在我看到周圍男生的時候，都會有犯罪的想法。我也終于深刻體會到了什么叫做“眼目的情欲”。一個周日的下午，我跪在地上向主耶穌哭求，求主挪去那些情欲，可是主耶穌似乎沒有理睬我。接下來我躺在床上休息的時候，清楚的感到了那句經文：“撒但就入了他的心”。我很快從床上爬起來，去了一個同性戀者常常聚集的地方，并犯了罪。

　　這又一次的墮入罪中，幾乎使我絕望。但我并沒有忘記神的應許：只要信靠他，他就必把我們從罪惡中拯救出來。在一次教堂里禮拜的時候，傳道人帶領禱告的時候說：“那揀選了亞伯拉罕、以撒、雅各的神，那能使死人復活的神…”我心里也呼喊：“那能使死人復活，能使同性戀者回轉的神??！…”一股強烈的暖流從我頭頂傾倒下出。這種感覺之前在我做禱告的時候也曾有過，但那天特別的強烈。

　　然而隨后領圣餐的時候，由于我沒有受洗，不能領圣餐，我就匆匆地從眾目睽睽中離開了。

　　回去之后便又犯了罪。神的管教第二次臨到了我。

　　一個晚上，我又跑去那個同性戀者聚集的地方，和一個人聊了會兒天，并抱著有了一些親昵的舉動。之后他匆匆離開了。我感到奇怪他走的那么匆忙，過了一會兒才發現自己手機不見了。

　　我第一個反應就是：這是神又一次管教我了。說出來可能大家不相信，我當時的心情居然是喜悅的。以前小學時讀《優秀作文選》的時候有同學寫到他喜歡被他父親打，我一直不理解，現在理解了。原來，被父親打，說明父親心里面還有這個兒子，尤其是當這個兒子在罪中絕望的時候。但當時我心里也很害怕，倒不是因為手機，而是手機上那么多號碼，爸爸媽媽，親戚朋友，同學同事，等等，萬一被敲詐怎么辦？萬一我的事情被惡意地告訴別人，那該怎么辦？我所行的事他們都不知道，因為我從來不敢跟別人講。

　　我在那附近，找了個無人的地方跪下來向神禱告：神吶，我要感謝你再一次管教了我，因為你是仁慈的神。你讓我丟了手機，這算什么呢？你看我手上的十個指頭（我舉起了雙手），連一個都沒有丟掉的，所以你對我是何等的慈愛。神啊，我感謝你責備我，教訓我，因為凡是你真兒子的，你必要管教，你豈不是因為愛你的兒子才會管教他么？凡你管教的，都是你所愛的。神啊，求你把我從這個地方救出去，因為我憑借自己的力量無法從這個罪惡的地方出去。

　　還好，手機被偷了之后，我所擔心的事情沒有發生。在這之后，我收斂了一點，卻還是會犯罪。過了2個多星期，我又一次上網去找人，遇到了一個比較喜歡的男生。神的管教第三次來到了。

　　這次遇到的男生我比較喜歡，我對他很好，每次在一起的時候都請他吃飯。在我和別的男生交往的時候，一起出去吃飯、玩，基本上都是我付錢。一天晚上我請他到一個比較貴的地方吃飯，像那樣的地方我自己都很少去。在吃飯聊天的時候，他說話很沖，但我還是盡量順著他的意思。突然他沖我發火，說想抽我耳光。

　　當時我忍了下來，但和他分開之后，我心里難過極了。我回想幾年前當我十七八歲初戀的時候，喜歡上了一個男孩，但向他坦白了之后卻被冷漠地對待，甚至被推推搡搡，怒罵呵斥。我開始發現我一直以為自己在尋求愛人，其實追求的不過是一個偶像，我在成為同性戀者的過程中，也成為了一個偶像崇拜者。而我心里面想象的那個“完美的男孩”，沒有任何人可以達到我的要求。這個“完美的男孩”于是成了我的偶像，成了我一直尋找卻永遠也找不到的目標。更確切的說，我明白了我之所以會在同性別的人中苦苦尋求愛情，這來源于撒但的欺騙。我跪在地上默默流淚，我說神吶，我尋求愛，不料，卻受了驚嚇，我一直尋找“那個人”（the one），其實沒有人可以成為“那個人”，因為世界上只有耶穌基督是完美無缺的，除了主之外，沒有人能夠成為“那個人”，而我所尋找的愛，除了在基督里可以找到之外，在基督外沒有任何人能給。當我祈禱的時候，我感到有暖流在我頭頂流過，就像神在輕輕地撫摸我的頭。我的心里有了巨大的安慰。

　　我向那個男孩說希望結束我們的關系，但是可以成為一般的朋友。后來我們就只是一般的朋友了，而這段關系也成了我最后一段同性性關系，直到現在。

　　接下來的一段時間，我忽然明白如果要從同性戀的罪中走出，也必須要同時棄絕手淫的罪。于是我開始同時丟棄這兩種罪。體內的情欲還是會攻擊上來，但沒有以前那么猛烈。有的時候我半夜被情欲攻擊而醒來，就爬起來默默跪在地上祈禱，然后就能安穩入睡了。有一次下班后，我被眼目的情欲所攻擊，到了家之后，跪在地上向主哭訴，求主挪去我罪惡的心思，這時主也終于肯幫助我了。每次祈禱后心里面便是一片清潔。