眼睛是心靈的窗戶，人們在交談的時候，眼睛可以傳達出信息。關于在交談時到底應該把眼神聚焦到哪里這個模糊動力學問題，本來純屬個人風格，相當“多元化”。但是在眾多關于社交指導的書籍中，卻被進一步提升到禮儀的高度，成為一道只有“有限解”甚至“唯一解”的方程式。

　　如果兩人面對面交談30分鐘，對方看你的時間如果少于10分鐘，那一定是“不把你放在眼里”；如果注視你的時間在10到20分鐘，則說明對方對你是友好的。

　　而當注視時間超過了20分鐘這個臨界值，問題又變得復雜起來，表示對方對你極為重視，但也不排除“敵視”的可能性。這就對我們腦內的生物鐘功能提出了高標準，要求精確到分鐘級，一旦不慎，就有“化友為敵”的危險。

　　而對于眼睛該注視對方身體的哪個部位的地理學考據，該書又悉心解釋說，按照注視點放在對方身體的不同部位，可將談話框定在“公務型”、“關注型”、“社交型”、“親密型”等不同層次。令人不禁為高度散光的同志暗暗擔憂。而后看到的另一項建議則更令我陷入困惑：德國某人際交往專家認為，交談中眼光最正確的軌跡是：首先看著對方的眼睛，隨后把視線緩慢移到嘴部，過一段時間后再返回到眼部。我只想知道，一旦視線游走幅度過大，不慎越過了嘴，落下了頸，會不會有輕浮之嫌。

　　不過，對相當多人而言，把眼光鎖定在對方身上有限的部位，不僅面臨禮儀上的難題，更有來自生理上的障礙。實際上人在面對面交談時，時常無法如禮儀專家所愿，將目光關切而持久地放置在對方面積有限的臉孔上。一篇發(fā)表在2005年11月的《記憶與認知》雜志的一篇論文稱，人們在某些談話場合，會不自覺地目光飄走，或者“微閉雙眼，抬頭望天空”，甚至“把臉轉到一邊”。

　　這種“眼神游走強迫癥”據說有多元素的成因。蘇格蘭心理學家費爾普斯表示，“目光相接”這種行為，被視為一種表征“親密”關系的信號。當心理上并不是很親密的人陷入不可避免的面對面“親密式”交談，大腦就會自發(fā)控制你的目光，以減少這場談話的“親密指數”。還有實驗表明，談話者在空間上越是“親密無間”，眼睛注視對方的時間將隨之減少，構成一個平衡。

　　然而，費爾普斯及其他研究者的證據說明，這種“注視回避”行為更有來自認知科學上的解釋。原因是人臉充滿了大量的復雜信息，如果在談話時盯著對方，就會憑空占用一定的大腦資源，這樣，大腦就會遲鈍。假設將愛因斯坦的“美女與熱火爐”問題做小小的變換，答案也許會兩樣：跟美女解釋相對論，與對著火爐解釋相對論，前者要更困難一些。