我是一個普通的女孩，從小就希望自己平凡如一顆灰塵，遨游天際能卻不被任何人注意，但矛盾的是我是一個有點小聰明的人，別人的贊揚常常讓我覺得自己的確高人一等。最可悲的是我是一個極端敏感的人，這種與生俱來的敏感時刻折磨著我，讓我不能向其他人那樣坦然地自信。

我懼怕與人接觸，卻又害怕孤單。所以我一般選擇在網上和人交流。我很感謝有人發明了這種方式，讓我不至于太自閉。

在網上，我只用英語和人聊天，因為我是一個外語系女生，其次，我打中文其慢無比。找一個聊的起來的網友對我來說是最困難的事，經過了很長一段時間，我才有了一兩個朋友。其中一個是男生朝，我們在網上交流不是很多，只是每個禮拜通個簡短的電話。

我感覺我很喜歡他，每次和他說話，我都感覺自己很溫柔。他的聲音很陽光，聽上去心里會有暖暖的感覺，柔柔的蕩漾開來。每次掛上電話，我都會被淡淡的悵然所籠罩。細細地回味和他說過的每一句話。然后，便期待著下一次的電話。

但我時刻都告訴我自己，不要太沉溺。他在最初就告訴我他有一個極漂亮的女朋友。但不可否認，我愛上了每個星期有他一個電話的感覺。

還有一位是個男人華，而且是一個成功的男人，在IT行業的某外資公司任CEO.他來看過我兩次，并且明確告訴我他很喜歡我。我不討厭他，所以我采取了任其自然的方式。他在英國留學，取得博士學位后回來的，比我大很多。由于英國的女友不肯跟他來亞洲，所以分了手。我告訴自己，只有找一個自己不是最愛的人在一起，才不會受傷害。他對我很好，除了總是太忙。

情人節的前兩天，我接到了朝的電話，他告訴我他和女朋友分手了。是他女朋友提出來的。理由是他太優秀，對她太好，給她太大的壓力。電話那頭的聲音低沉而苦楚：“難道我優秀，對她好都成了我的罪過嗎?”我腦子里一片空白，心里卻一陣陣的絞痛，而且發現自己竟無話可以勸慰他。

情人節那天，華沒能像他之前所承諾的那樣來陪我。我和同寢室的同學出去逛街，卻發現自己一直心神不寧，記掛著朝。回來后給他打電話，手機關機了，給他們寢室打電話，卻每次被告知還沒回來。我越來越不安。最后一個打到他們寢室的電話是在零點零三分，我問他的同學拿到了他的拷機號碼，懷著最后一線希望，我在他拷機上留言讓他早點回去休息。在床上，我輾轉反側，只是一味地擔心著。

第二天，我終于打通了他的手機，疲憊的聲音，卻已不是那么絕望。他告訴我昨天他在一個舞廳準備待通宵，結果收到我的留言，一下子淚就涌了出來，然后就乖乖地回了寢室。

朝的電話越來越多，說的話也越來越親熱。我發現我自己不可自拔地陷入了一種莫名其妙的激情中。

我知道我該有一個決定，可是怎樣的決定才算是正確呢?我深知我自己的每一個弱點，知道選擇朝極有可能把自己傷地體無完膚，因為我是一個在自己喜歡的人面前沒有任何防御能力的人。而“曾經滄海難為水”，我真能撫平他的女友給他留下的創傷嗎?再說我怎么對華開口呢?我能這么自私嗎?

我矛盾，我痛苦，可我又無從逃避。